Silenzi in chiave di basso

Pace forzata

2008-09-05T14:58:00.002+02:00

Devo ammettere che questo posto ha il suo perchè di mattina.
Mi ritrovo quasi a scoprirlo per la prima volta, in questa lunga pausa di noiosa panchina. In 26 anni non ho mai notato questo spicchio di ombra nel bollore di un arido paese di mare.
La piazzetta centrale in fin dei conti non è altro che un marciapiede allargato, arredato da alti pini - garanti di frescura -, panchine e fontane. I gesti e i movimenti della gente hanno la calma e la lentezza del risveglio. Genitori e figli in villeggiatura mi passano davanti in bicicletta, con il quotidiano sottobraccio e i sacchetti della spesa appesi al manubrio. Il cielo è terso nei vuoti tra le fronde di pino, l'erba nelle aiuole scintilla annaffiata di fresco.
Qualcuno inzuppa una brioche nel cappuccino, qualcun altro si china per bere un sorso d'acqua alla fontana: la frenesia del "preserata" notturno sembra non essere mai appartenuta a questo posto.

Ora chiudo il quaderno e lascio che un libro dia un senso a questa pace forzata.

Castellaneta Marina, 10.36, 23 Agosto 2008

Diario di viaggio Berlino/Cracovia/Budapest/Praga 2008

2008-08-31T13:31:00.002+02:00

Mi affido alle immagini

che il ricordo

sa suscitare.

28 Luglio-14 Agosto 2008

Dipendenze (Part II)(flashback: Love Can Damage Your Health)

2008-04-06T13:29:00.003+02:00

Ogni riferimento a persone e luoghi esistenti o a fatti realmente accaduti è puramente casuale.
(La prima parte del racconto è nel post che segue)

“Ciao Carlo, buonanotte.. e grazie per avermi dato una mano…”

“Ma figurati Stè, tu hai quel contrabbasso enorme da trasportare… e io solo il mio trombone. Cosa vuoi che sia farsi cinque piani di scale a piedi con in braccio un amplificatore? Mi servi tutto intero per il concerto al ‘Bottleneck’ della prossima settimana. Te l’ho detto [ansima]… ci sarà Venturi in sala… e quello ci può far entrare nei giri importanti! Riposati.”

“Ok Cà. Grazie. Buonanotte.”

[Carlo strizza un occhio e si allontana. Poi, mentre Stefano sta per aprire la porta del suo appartamento, Carlo si ferma e si volta di nuovo:]

“Stefano…”

“Si, dimmi.”

“Bravo. Complimenti. Volevo dirti che da quando sei ‘pulito’ sei davvero grande. I tuoi swing sono più affidabili… e il groove che hai adesso nei soli non ha paragoni col passato. Sono davvero contento per te. Sei davvero riuscito a liberarti da quella merda e si vede. E poi Angelica è pazza di te e sei felice. Siete felici, è bello vedervi… anche per un ‘vitellone’ come me!”

“Grazie Carlo. Adesso sono troppo stanco anche per arrossire. Grazie per aver creduto in me…e… basta, cazzo, mi stai facendo dire troppi ‘grazie’… brutto infame!”

Sorridono.

“Dai… presto troverai anche tu una sottospecie di femmina che ti sopporti fino a che la vecchiaia ti renderà ancora più sclerotico di adesso… e anche oltre. Quando la trovi te ne accorgi… e io me ne accorgerò su di te… forse smetterai di fumare come un nevrotico, CAZZONE!”

“Ahah… che gentile, grazie… buonanotte stronzo paraculo sfruttatore di forza lavoro!”

Il mio nome è Stefano Simonsson ed ho ventotto anni.

Ho un nome italiano perché i miei genitori vivevano già nel Salento quando sono nato. Mio padre Magnus, svedese, e mia madre Cristina, argentina, avevano deciso di unirsi ad una piccola comunità di parenti di mia madre quando i genitori di lei erano morti in un incidente.

Vivo a Perugia da dieci anni, da quando mi ci trasferii per frequentare l’università.

Strinsi subito una solida e bizzarra amicizia con Antonio, un pukabbestia di Matera che divideva con me l’appartamentino per studenti. Eravamo entrambi fissati col Rock-Progressive e lui, dopo due mesi di conoscenza, mi trovò un posto da bassista in una cover-band dei Pink Floyd. Antonio era iscritto alla Facoltà di Lingue Straniere, ma le uniche lingue che al momento conosceva erano quelle delle schifose che si portava in camera. Non faceva un cazzo tutto il giorno e si ammazzava di canne (e credo anche di seghe). Con lui mi feci la prima ‘tromba’ della mia vita e, nonostante non avessi mai fumato sigarette, diventai moderatamente dipendente dalla cannabis. Antò mi istruì riguardo alla localizzazione dei suoi pusher di fiducia, ma in realtà in quel periodo io stavo ancora bene e non comprai quasi mai il fumo, accontentandomi di scroccare ogni tanto l’erba buona dal mio coinquilino (infatti si sa che l’erba del vicino è sempre più buona…). La sera andavo alle prove del gruppo, di notte uscivo a bere per locali con Antò e la mattina arrivavo bello rincoglionito alle lezioni di Matematica.

Una di queste mattine, in una pausa-canna in cortile, conobbi Margherita. Non ricordo come fosse vestita, ma di sicuro portava una fascia multicolore per tenere insieme la sua montagna di capelli ricci castano scuro e una marea di piercing tra orecchie, naso, sopracciglio, labbra, lingua. Stavo sicuramente raccontando qualche episodio della vita di Charles Mingus a Giorgio e Piero, due miei compagni di corso che a quel tempo stavano insieme, e lei continuava a fissarmi in quel modo mentre mi ascoltava, rapita. Quella stessa sera passammo da qualche “Tequila Bum Bum” in un pub, a discutere in completo accordo sulla filmografia di Quentin Tarantino, e in completo disaccordo sull’opera di Fellini, a ridere inebetiti dall’alcool per il nostro giochino scemo di trovare persone che assomigliano a cose, a rotolarci tra le coperte nel mio letto. Bruciammo la nostra passione come due animali selvatici per due anni e io fui l’uomo più felice del mondo, o almeno mi convinsi di esserlo. Fino a quando Antonio mi disse che scopavano.

Dopo che anche la più piccola maceria del mondo mi fu caduta addosso, lasciai la mia camera in quell’appartamento e andai a vivere con Giulia e Michele, una sassofonista e un trombettista che si facevano di speed. Cominciai a drogarmi seriamente e sperai vigliaccamente che la mia vita finisse presto perché non potevo sopportare quello strazio ancora a lungo. Mi riempivo di merda convinto che fosse un mio diritto, per annichilirmi, per alienarmi da un mondo cattivo oltre ogni ragionevole dubbio.

Nonostante l’acido regnante, abbandonai il Rock-Progressive a favore del Jazz, sotto il pesante corteggiamento di John Coltrane, Miles Davis, Gato Barbieri, Clifford Brown, che non solo i miei due nuovi compagni mi facevano ascoltare tutto il giorno, ma a volte venivano proprio a parlarmi di persona nei miei momenti di delirio. Formammo uno strano trio strumentale e per fortuna trovammo diversi locali che ci facevano suonare dal vivo. Avevo bisogno di suonare tanto per guadagnare i soldi necessari a comprare le dosi. Intanto dovevo esercitarmi duramente per adattare velocemente la mia tecnica di bassista elettrico al contrabbasso. Scambiai il mio telefono cellulare con un paio di scarpe comode, poco usate, perciò nessuno poteva più contattarmi e io cominciai a tendere all’isolamento assoluto.

Mi raccontarono che durante un concerto a ‘La Tana Dell’Orso” avevo lasciato cadere per terra il contrabbasso con un grosso tonfo, ed ero sceso dal palchetto per prendere a cazzotti una tizia che, durante un momento di distrazione del suo fidanzato, che era andato a ordinare due birre al bancone, era venuta ad infilarmi un bigliettino nel pacco; biglietto che non avevo letto nemmeno ma che arrecava il suo numero di telefono. Lei se la cavò con una frattura al naso e un occhio nero, io con una denuncia per aggressione e un contratto stracciato (anche se in realtà non c’era nessuna carta fisica da stracciare).

Dormivo poco o niente, la mattina mi svegliavo piangendo e non mi fidavo più di nessuno, nemmeno di mio padre. Lui voleva aiutarmi, poverino, e io lo maltrattavo al telefono, quando lo chiamavo da una cabina per chiedergli dei soldi. Avrei meritato di essere disconosciuto, ma per fortuna lui, almeno lui, non mi ha mai abbandonato. Tanta gente che ritenevo ‘amica’ sapeva come rintracciarmi, ma nessuno mosse un dito, a parte Michele che mi offriva qualche dose quando stavo proprio male e non si aspettava granchè in cambio. Mi accorsi che ero stato sempre io quello che chiamava i vecchi amici per sapere cosa stessero combinando e mi sentì definitivamente solo al mondo. Ma una sera il mondo si ricordò di me.

Ero uscito per comprarmi la cocaina e stavo camminando nei pressi di Piazza Braccio Fortebraccio, quando notai un bellissimo Pastore Tedesco che giocava a rincorrere una pallina da tennis e a riportarla alla sua padrona. O forse era una ragazza bellissima che giocava a lanciare una pallina da tennis al suo cagnone. Non ebbi troppo il tempo di starci a pensare, perché da non so dove sbucò fuori a tutta velocità uno scooter ed era proprio sulla traiettoria del cucciolo. Mi tuffai d’istinto sul cane con un gesto degno di un buon portiere di calcio e rotolammo insieme sul marciapiede. Io restai per un po’ sdraiato e piegato sul ginocchio che dovevo essermi sbriciolato nell’impatto e lui, non so se spaventato o divertito, prese a leccarmi la faccia e poi a scodinzolare con quella dannata pallina in bocca. Fu così che conobbi Angelica, quell’essere meraviglioso che la bestiola portava a spasso. Mi disse mille volte grazie, mi portò a casa sua per medicarmi le abrasioni, mi mise una confezione di minestrone surgelato sul ginocchio tumefatto e mi offrì da bere. Aveva un odore pazzesco e sorrideva sempre. La poltrona dove mi aveva fatto accomodare era tutta mordicchiata dal cane.

Quella sera lo spacciatore non mi vide arrivare e da lì in seguito non mi avrebbe mai più rivisto.

Il resto… il resto è fatto di musica, di astinenza, di sudore, di dolori terribili, del suo salottino accogliente, di quel divano che a volte purtroppo mi ha visto cagarmi addosso, dei suoi abbracci, delle sue parole di conforto e fiducia, di passeggiate in bicicletta.

Il resto è presente: io, Angelica, il cane Alfonso, il profumo di casa nostra, i miei scarabocchi, le jam-session, l’amore.

Adesso sono pulito, non sono più un tossico, ma a volte mi chiedo se non sia ancora, in qualche modo, ‘dipendente’.

Dipendenze (Parte I)

2008-03-17T12:31:00.004+01:00

Ogni riferimento a persone e luoghi esistenti o a fatti realmente accaduti è puramente casuale.

Che tu sia impiegato, operaio, studente, libero professionista, sai bene che dopo una giornata "pesante" non c'è niente di meglio che regalarsi un piccolo piacere della vita. Ma anche tanti...
Mi è piovuto in testa un temporale. Lancio distrattamente i vestiti su una sedia - bagno - una bella cagata liberatoria, con annessa una piacevole lettura. Gesti che, quando hai troppo tempo per te stesso, non sai più apprezzare. E poi il rito prevede una doccia calda, cantando qualcosa di frivolo (magari personalizzandone il testo). Ci sia asciuga al caldo accogliente della propria camera, si indossa qualcosa di esageratamente comodo. Ci starebbe bene della musica di sottofondo, ma stasera non mi va.
Per una volta mi voglio concedere una cena come si deve, e via con i piccoli piaceri della cucina. Sì che due omelette al prosciutto e mozzarella e un'insalata sono un piacere molto piccolo per un omone stanco a fine giornata, ma dovreste conoscere le mie insalate prima di affrettare un giudizio: insalata brasiliana, radicchio rosso, pomodori, mais, parmigiano in scaglie, maionese, mela verde, noci, un filo d'olio d'oliva, poco aceto balsamico e un pizzico di sale. Anche tutti questi colori sono importanti per soddisfare il corpo e la mente.
Mentre strappo una fetta di pane con le mani, ho in testa due brani che suonerò domani, ma continuo a confonderne i temi. A volte mi capita, accidenti! "Night And Day" e "Just Friends" sono i due pezzi incriminati di oggi. Ne inizio a cantare mentalmente uno, e subito, sugli stessi accordi, mi sovviene il tema dell'altro. Associando il mio cervello alla memoria di un PC, penso che forse mi servirebbe un bel defrag. E dire che per un bassista non dovrebbe essere un problema fare confusione sui temi di uno standard jazz, ma in passato mi è capitato di suonare "Yesterdays" invece che "Summer Time" oppure "Stella By Starlight" invece che "Beautiful Love". Riuscivo a recuperare in fretta i walkin', ma mi restava dentro uno sciocco straniamento per il fatto di sentire suonare un tema diverso da quello che mi ero immaginato in partenza.
Adesso spengo anche la musica, nel mio cervello, e sull'onda di un miraggio olfattivo, sballottato qua e là dal profumo del suo corpo, mi faccio una nuotata nell'idea della mia dipendenza da lei. E' come quando ti capita di avere per le mani qualcosa di tanto bello o che tanto hai desiderato, da non riuscire a credere che sia tuo davvero. "Tra un po' scopriranno di aver fatto un errore e me lo toglieranno" ti dici, mentre cerchi di usufruire di questa fortuna quanto più possibile prima che sia troppo tardi. Mi capita anche nei sogni e non so se sia comune a tutti (ma certamente lo è): se mi trovo in una situazione troppo paradossale, intuisco di essere in un sogno e riesco a svegliarmi volontariamente. Eppure l'odore forte di uova bruciate nella padella insieme a mozzarella abbrustolita mi ricordano che è tutto reale. Reale come il documento che devo consegnare domani al mio cliente domani mattina e che attualmente è al 60%. Reale come il dolore alla schiena che mi verrà trasportando giù per cinque piani di scale l'amplificatore del mio strumento, come i vaffanculo che si beccano l'ascensore, la società di manutenzione e il mio padrone di casa per l'ascensore rotto. E per l'aumento dell'affitto.
Rientro nel mio corpo e stacco la massa carbonizzata dalla padella antiaderente. Preparo un'altra omelette e sorrido ad uno scimpanzè di peluche, perchè lei non c'è stasera... ma domani ci sarà. E perchè i temporali non durano mai più di tanto.
(Fine 1° parte)

Istantanea

2008-01-20T19:57:00.000+01:00

Cammina a piedi in direzione opposta a quella del traffico, spingendo la bicicletta con entrambe le mani. Cammina a passi lenti lungo il marciapiede, per evitare che gli automobilisti stanchi delle 13.30 le riversino addosso le proprie distratte ondate di stress. Piove senza sosta da quasi due settimane e il suo cappotto bagnato è grigio, il cielo uguale. Antonella odia gli ombrelli, anche se ‘odio’ non è il termine che lei userebbe. Antonella è incapace di odiare. In ogni modo i suoi capelli sono raccolti all’interno del basco che indossa. Il suo sorriso a labbra serrate accennato sul viso non lascia trapelare le parole della canzone ‘Singin In The Rain’ che sta canticchiando.

La vede, Davide, immerso col suo motocarro a tre ruote nel serpentone dell’ora di punta. Gli sboccia in volto un sorriso che è la copia perfetta di quello di lei. Nella sua mente si sta svolgendo una jam session sul tema ‘Autumn In New York’. Scuote distrattamente la sua salopette sdrucita e si convince della necessità di passarsi una mano tra i capelli spettinati; fa scivolare indice e pollice di una mano sui baffi in un gesto abituale. Poi schizza con destrezza fuori dall’intrico di auto nel lungo viale a senso unico e accosta a sinistra. Si guardano negli occhi mentre Davide le corre incontro; si stanno già parlando senza muovere le labbra paralizzate in quel sorriso complice. Lui afferra il manubrio della bicicletta con la mano sinistra e con la destra le cinge la vita, la stringe a sé. Le bocche si schiudono in un bacio al sapore di pioggia. Poi raggiungono il motocarro, lei entra e lui carica la bicicletta sul cassone posteriore. Mentre ripartono lui la fissa un po’, nel modo in cui si osserva un’opera d’arte, poi guardando dello specchio retrovisore: “Non ti avevo detto di aspettarmi a scuola?”

Antonella fa l’insegnante. E’ precaria. Quest’anno ha una classe di terza elementare. Lavora con passione e dedizione, riesce facilmente a conquistare la stima e l’affetto dei suoi allievi. Suonava il violoncello una volta, e ascolta tutta la musica del mondo. Adora i bambini, ridere, i dolci, le birre doppio malto, le fotografie, le cene divertenti con pochi amici, ballare a piedi nudi, i cinema vecchi di periferia, il mare in tempesta, le domeniche in campagna. Ama la vita e Davide. Antonella ama.

Davide sta per laurearsi in Storia Dell’Arte. Nel senso che gli mancano pochi esami da sostenere. Ma non ha fretta. Studia da dieci anni con i soldi che riesce a mettere da parte con la sua attività di falegname. Ha una bottega in un vicolo del centro storico. Ha molti clienti, anche importanti, perché lavora bene. A Davide riesce bene tutto ciò che fa perché fa tutto con amore. Progetta e assembla mobili e oggetti, scolpisce. Nel tempo libero dipinge e suona il clarinetto alle jam di tanto in tanto. Scrive racconti, e versi per Antonella. Una poesia al giorno. Nel suo laboratorio lo stereo è sempre acceso e riproduce la musica adatta ad ispirare di volta in volta l’opera da realizzare. Davide ama anche mentre dorme e dorme pochissimo. Davide ama Antonella.

(4 aprile 2007)

Zen thought in four rhymes (to G.)

2008-01-20T17:13:00.000+01:00

It's not what I guess
life's such a mess
but it's like some kind of bless
that everyday you're the light of my happiness.

Blue In Green

2007-10-19T23:27:00.000+02:00

Cheryl McClure, Blue/Green 16x16"

Ho nascosto la mia anima nel cassetto della biancheria intima,

perché nessuno venisse di nascosto a sottrarmela.

Così mi capita ogni tanto di andare lì e indossarla un attimo,

per vedere che effetto fa guardarsi dentro dal di fuori.

Era da tanto tempo che non lo facevo e la musica blu mi ci ha fatto pensare,

lei era ancora nello stesso posto, ben piegata ed inamidata.

Mi è scivolata addosso come un pigiama di seta (che mai ho avuto),

mi ha lasciato addosso i segni di un cilicio (che mai mi cingerà).

In ascolto: Miles Davis - Blue In Green

Solito Insolito

2007-08-28T20:02:00.000+02:00

"Ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti presenti nel racconto che segue è puramente casuale"

"...l'umorismo ricomincia a pilotarmi per la città. Un' insegna verde-menta mi promette wiskey-bar, un juke-box sussurra: 'Uasciuariuà'..."

Merci Bocu, Sergio Caputo

‘Cosa le servo? Il solito?’ mi chiese Osvaldo, con la sua tipica cortesia.

‘No’ risposi io, con il mio tipico piglio laconico.

Un bar un po’ kitsch, come lo sono tutti i bar che non possiamo – obiettivamente – definire ‘un bel bar’. Con un’insegna luminosa molto appariscente, ma che più nessuno sembra notare nel traffico del giorno, piuttosto che nella libidine della notte, a parte i suoi singolari ‘aficionados’.

Un bancone ricamato di specchi, che si riflettono e si moltiplicano in una infinità di rombi opacizzati dal tempo e dall’oblio. Specchi ovunque, anche al soffitto, poltrone rosse e viola di gusto tutto gratuitamente anni ’80. Sgabelli alti, un televisore fissato su una mensola, in alto, tavolini bassi, il cesso in basso a destra guardando il jukebox. Un fantastico jukebox, ovviamente anni ’80, che suona solo Depeche Mode, Duran Duran, Level 42, Chic, Earth, Wind & Fire, Imagination, U2, UB40. Per dirne alcuni. Me lo studiai per bene una notte che avevo poco sonno e vi trovai addirittura ‘Io e Rino’ di Segio Caputo. Ripeto: fantastico.

Ma torniamo a Osvaldo, al suo bar kitsch e alla sua tipica cortesia. Osvaldo è un barista di 63 anni. Non ho detto ‘un uomo di 63 anni’: non ne ha più le sembianze. Soltanto un barista o un senatore della repubblica possono sfoggiare un riporto come il suo. Il che rende la sua tipica cortesia, il suo bar kitsch e la sua insegna blu elettrico ancora più pulp. Pulp è il tipico aggettivo che posso, e potevo, dare io col mio piglio laconico e il mio fare ironico. Ma, credetemi, non avrei mai potuto non pensare al capolavoro cinematografico di Tarantino osservando Osvaldo e il suo riporto che a volte danzava rapito dai vortici d’aria di un ventilatore a soffitto un po’ stanco. E il suo jukebox e le poltrone viola e nere e rosse. E il suo capoccione tondo come la sua pancia. E ancora la vecchia battona che disintegrava mozziconi di sigaretta in un minuscolo posacenere seduta sul suo culone enorme. E la puzza di rancido. C’era una bella fauna da Osvaldo e mi stavano simpatici un po’ tutti. Ci passavo a tutte le ore: per brioche e cappuccino, per un caffè, per un tramezzino, per una birra… o forse più d’una, per un buon rum. I personaggi erano un po’ sempre gli stessi ai diversi orari e così variopinti che potrei scriverne a lungo, ma non è questo il mio obiettivo. Vi stavo parlando del mio caro bar kitsch, del caro Osvaldo con la sua cortesia e del mio fare laconico e osservatore.

Però, a pensarci un attimo, proprio non posso omettere in questo mio racconto la descrizione di un personaggio assai pittoresco che ogni giorno faceva tappa fissa al bar. Alle 7.45 di ogni mattina Tommaso chiedeva una birra in bottiglia. ‘Una Raffo, Ossssvaldo! Bella fressssca eh!? e appoggiava i suoi spiccioli impilati sul bancone, quando poteva pagare. Ma no… se vi parlo di Tommaso, della sua s sibilante, dei suoi tic nervosi e del suo vagare senza meta, facciamo notte.

Vi stavo raccontando di quel bar pulp che frequentavo, del riporto del suo gestore Osvaldo e delle volte che andavo a sedermi e a osservare e a scrivere, col mio piglio deciso e sciupafemmine.

E beh si… come quella volta che mi persi la trasferta con la squadra di calcio per quelle due calabresi… oddio no.

Mi ci ubriacavo volentieri, in quel bar kitsch con l’insegna al neon blu e i ventilatori metallici a soffitto e quella lampada blu che stecchisce le zanzare appesa alla vetrina laterale. Mi ubriacavo da solo in quel posto quando c’erano dei motivi esistenziali, tipo problemi con le donne, o il dover guardare dalla tribuna le partite della mia squadra, o lo stress da esami universitari. Mescolavo la birra con altri alcolici e facevo dei lunghi soliloqui abbracciato alla tazza del cesso. Che bei tempi. Ma perché un alcolizzato è così affascinante? Poi invece con gli amici mi ubriacavo perché ero felice. O forse eravamo tristi ma non lo sapevamo. Compravamo la birra al supermercato o al deposito delle bevande e con le buste tintinnanti ci allontanavamo dal centro abitato a delirare sotto la luna e la via lattea. Immagini bucoliche che non posso rimuovere dalla memoria. Il bar di Osvaldo faceva schifo ai miei amici, perciò ci andavo soltanto da solo. Con loro andavo al pub irlandese e ci sfondavamo il fegato con litri di sidro. E a volte ci lanciavamo le freccette addosso. Erano bei tempi quelli. Quando poi di notte facevo tappa da Osvaldo prima di rincasare, lui mi fissava in volto e mi chiedeva, in dialetto pugliese: ‘Na bìrr, uagliò?’. Sapeva già che c’era qualcosa che mi teneva acceso il cervello e che mi rendeva irrequieto, e che non volevo altro che una birra scura, una doppio malto corposa e alcolica. Gli raccontavo qualcosa, con la testa tra le mani e i gomiti appoggiati al bancone, e lui ascoltava con pazienza, magari guardando con la coda dell’occhio una partita del Milan. Non diceva niente il più delle volte. Era questo che volevo, che non parlasse e che vegliasse su di me mentre non ero capace di intendere e di volere. A lui piaceva ascoltarmi perché parlavo bene in italiano, e quasi nessuno dei suoi clienti abituali lo faceva. Sorrideva alle mie stronzate e si passava di continuo un fazzoletto di stoffa sulla nuca e sulla fronte. Era un bel posto quel bar così kitsch, e oserei dire pulp, con l’insegna intermittente e gli specchi ovunque, gestito da Osvaldo con il suo riporto, il sorriso simile alla tastiera di un pianoforte e una simpatia cortese fatta di pesanti battute in dialetto, e tanta pazienza. Amavo anche quel tipo losco che non parlava mai e fissava una litografia di James Dean mentre si stuzzicava gli incisivi con una scheda telefonica. Indossava una t-shirt, era sempre la stessa, con la scritta: “Il mio cuore batte solo per le fettine di cavallo.” Una delle poche volte che mi trovai da quelle parti con un altro mezzo alcolizzato di amico, stavo parlando con questo di religione, cristi e madonne e tronchetti della felicità, e lui – senza proferir verbo- si sfilò la maglia e ci lasciò vedere il tatuaggio che gli occupava in pieno la schiena: la Vergine Maria e una scritta tutto intorno: “Madona protegimi”. Si, avete letto bene. Scoprii più tardi che glielo avevano tatuato in carcere.

Quando mi presentavo in compagnia di una donna Osvaldo mi prendeva un po’ in giro per fare il ruffiano e mi dava del lei, fingendosi eccessivamente servile. Mi chiedeva in italiano ‘Còsa le servo, il solito?’ e mi portava la solita Tennent’s con la solita cortesia.

‘No’ risposi io quella volta, spiazzando il panciuto e fedele amico, che restò immobile, basito e pensieroso.

‘Oggi voglio una bionda. Media. Anzi, bellissima.’ dissi, sorridendo alla splendida creatura che mi accompagnava, con un tono e una intenzionalità comica che sarebbe parsa kitsch soltanto fuori da quel bar. Fuori da quel mondo romantico, bucolico e pulp, con le sedie rotonde intrecciate in vimini, l’insegna al neon blu elettrico e la cappa da fumo di sigaretta.

‘Okkei’ disse lui con piglio laconico e guappo.

‘D’ora in poi chiederò solo bionde in questo incantevole bar di periferia’ dissi io con inspiegabile e raggiante cortesia.

Il giardino dello studioso

2007-07-08T16:14:00.000+02:00

Il gatto dorme

alla faccia

del mio studio disperato.

La cornacchia disturba

la quiete

del mio studio estivo.

FMF (Fine Message Fantasy)

2007-07-01T12:24:00.000+02:00

Uffa,
sono tutto trafelato.
Vorrei un felafel, una toffee, un caffè.
Ho l'affanno, farfuglio.
M'affascina l'effetto anfetaminico dell'asfalto.

Goffredo

In ascolto: Sergio Caputo - Hemingway Caffè Latino

Persistenza Retrolfattiva

2007-06-01T09:56:00.000+02:00

Ah… i miei sensi sono tutti sparpagliati per terra, adesso che è appena andata via.
Resto un po’ seduto sul letto a contemplarli.
Osservo la sua voce sfiorare le mie orecchie, a volte senza colpirle, per eccesso di pudore.
Ascolto i suoi occhi che mi chiamano a perdermi in quell’azzurro senza limiti, a immergermi e inoltrarmi nelle sue profondità. Sfumature dissonanti con le mie, perciò dannatamente magnetiche.
Gusto le emozioni dei suoi sorrisi ravvicinati, della pelle arrossata, dei corpi addossati.
Annuso la tensione che ci assale per il tempo che, inesorabile, ci viene a separare.
Con i polpastrelli accarezzo le immagini – indelebili – tra le lettere del suo nome, che calde e rotonde mi inebriano ancora, nel silenzio, nel vuoto dell’attesa, che è fatta di incendi nel petto, appiccati in dolo dagli aromi e dai profumi della sua bocca, del suo corpo.

In ascolto: Fever

Leggere

2007-05-13T11:06:00.000+02:00

Immagine personale: Modulor Revisited, carta su cartonplum (2mm/5mm), (c) DromeDario 2007

Leggere è diverso.

Quando leggi qualcosa è diverso rispetto a quando ti senti dire qualcosa o a quando vedi accadere un momento. La lettura ha quella sua componente intima senza rivali, che ti lascia solo con gli impulsi del tuo cervello. Spesso ciò che puoi leggere è un po’ meno scontato di ciò che puoi sentirti dire, e non solo perché ‘Verba volant, scripta manent’ , ma soprattutto perché parlare ci sembra dannatamente difficile. Il parlare è un’azione direttamente transitiva, e cioè presuppone il coinvolgimento contestuale del mittente e del destinatario del messaggio, nonché di svariate percezioni sensoriali. Quante volte avete avuto, pronto corretto e revisionato, il miglior discorso della vostra vita nella mente, e poi non siete riusciti a dire neanche una di quelle parole che sembravano così semplici nella loro perfezione? O quante volte siete rimasti muti e paralizzati di fronte a qualcosa di troppo bello per avere una reazione adeguata? La presenza altrui ci inibisce, per tanti motivi che non sono in grado di giustificare.

Invece quando si legge un messaggio o una lettera si è soli. Una solitudine più o meno fisica e più o meno ricercata, ma che ci permette di reagire liberamente e coerentemente ai nostri istinti. Soli con le nostre temute debolezze, il nostro stupido orgoglio, la nostra intoccabile intimità. Col tempo di pensare, o di non pensare, senza concentrarsi a contenersi o a mascherare. Gioia o rabbia che sia.

Resta il fatto che dirlo a voce è un guanto di sfida che non posso non raccogliere.

Leggere è diverso.

In ascolto : Mo' Horizons - Flyin' Away

Trauma

2007-03-31T18:13:00.000+02:00

è finita. sembrava eterna, immensa, interminabile. questa mattina mi sveglio e non c’è più. e chi se lo aspettava? non sento più il suo profumo, che dava subito un senso alle mie giornate. piombo in una cupa disperazione che segnerà indelebilmente questa domenica triste come i miei tristi boxer dai colori vivaci. mi rituffo nel letto della malinconia e degno la finestra di uno sguardo loquacemente inutile. la tapparella abbassata per metà lascia filtrare i raggi caldi di una mattinata adulta, mi invitano, ma declino ogni corteggiamento. sprofondo la faccia nel cuscino e quasi lo addento, quasi piango, scuotendo con le mani la testata del letto. dal midollo vien fuori un pensiero non pensato, che mi figura a dare una capocciata contro il comodino, col risultato, dai toni purtuttavia cruenti, di passar supino una giornata mezzomorto privo di sensi. matematicamente non posso prevedere se quel mezzo, nell’accezione di parte simmetrica dell’uno, possa diventare l’unità, la totalità, perciò la logica quantomeno mi suggerisce che il gioco non vale la candela. accendo una candela, alla vaniglia, solo per fini poetico-creativi. abbandono la posizione supina e il talamo complice e spettatore di trionfi, viaggi onirici e giustappunto drammi. dopo una breve colluttazione con la forza di gravità sono perfettamente ritto sulle zampe posteriori. in uno slancio virile, do una grattatina ai paesi bassi, che prontamente mi mandano un ambasciatore che non porta pene. mi sono alzato, non sono sveglio. ispeziono il volto sfatto nel vetro della credenza, ma non mi fido. troppo velleitari i riflessi che giungono alle mie pupille ancora in prognosi riservata. vago per la cucina, che non mi sembra più la stessa. troppo ingombrante questa nuova assenza. avrei dovuto prepararmi, un giorno, ad una tale misera eventualità. come ho potuto essere così poco attento, così cieco, superficiale?! è una dannata domenica e le campane a festa non mi aiutano a prevedere eventuali soluzioni. sono perso, disperato, praticamente in mutande. mi vesto. inciampo nei miei e nei suoi vestiti. la maledico. ma le dico… cosa le dico? torno in cucina con le mani affondate nella chioma pseudo-felina figlia dei risvegli traumatici. barcollo ma non mollo. sto per aprire il frigorifero per un ultimo disperato tentativo, quando lei mi cinge da tergo e mi bacia la schiena. con una voce che solo io posso distinguere da quella di quando è ubriaca, mi si rivolge candidamente: ‘Tesoro, aspettavi me per la colazione?....’ poi mi volto e, constatata la disperazione che dipinge cupamente il mio viso, continua: ‘Ehi, che ti prende? Non dirmi che è morto Flappy!’. ‘No, tranquilla, il gatto è ok, ma non uccidermi se ti dico che è finita la scorta di caffè………’

Se

2007-03-25T03:11:00.000+02:00

Jean Michel Basquiat, Self Portrait

Se solo mi parlassi di più.

O se perlomeno non mi parlassi affatto.

Manca qualcosa, vero? Gli informatici ci campano sulla struttura ‘IF/THEN/ELSE’. E invece io non sono capace a chiudere il ciclo.

se.

Se solo potessi evitare per sempre di usare la parola se. Sarebbe bello poter vivere senza essere schiavi dei periodi ipotetici. Sarebbe bello?

La tua ennesima tela.

L’hai fotografata con la tua fotocamera digitale e, come sempre, me l’hai spedita in un file ad alta risoluzione. Questa volta è davvero enorme. Ho usato il computer dello studio per scaricarla, ci avrei messo una vita utilizzando la mia connessione lenta. Lenta come le nuvole bianche che scorrono sui palazzi in questa giornata tutto sommato soleggiata. Sto ascoltando un concerto di Paolo Conte mentre la guardo, mentre avrei un sacco di musica da suonare e una caterva di lavoro urgente da completare. Ho fatto richiesta che non entri nessuno nel mio studio, così tutti penseranno che mi stia concentrando per completare le bozze della nuova campagna pubblicitaria della Regione Puglia. Quando ero ancora uno studente non avrei mai immaginato che il mio studio avrebbe potuto assomigliare così tanto alla mia camera. In quanto a disordine, intendo. La mia segretaria è più grande di me e mi ricorda mia madre quando mi rimprovera per il caos in cui sguazzo mentre lavoro. Ormai le permetto anche di dire che ciò è poco professionale, perché ha ragione.

Osservo con attenzione l’ultima tua creazione e svuoto inesorabilmente un pacchetto di sigarette. Abbasso il volume dello stereo.

Sono mesi che non ci vediamo. A parte quel caffè ‘ciao come stai bene e tu bene ciao’. Sono mesi che produci quadri e me ne spedisci fotografie. Poi mi chiami nel cuore della notte per chiedermi un parere. Sono mesi che ti spedisco gli haiku che scrivo, ma non mi dai mai un tuo parere. Sono mesi che parliamo per il gusto perverso di assaporare i ricordi associati a quegli armonici e a quelle frequenze ora impastate dalla linea telefonica. E mentre quel manichino così rassomigliante a te sorbiva un caffè macchiato, riproducendo un messaggio pre-registrato sulle nuove tecniche espressive che stavi sperimentando, io fissavo la copia perfetta dei tuoi occhi, concentrandomi per leggere e interpretare adeguatamente il labbiale di ciò che mi stavano dicendo. Ammetto di aver fallito miseramente. Parlavano troppo in fretta i tuoi occhi e, quando si accorgevano che ero a un passo dal seguire il filo del discorso, si abbassavano imbarazzati. E allora mi sforzavo di rompere quel mio silenzio, che durava chissà da quanto tempo, per dire qualcosa che potesse andare bene in qualsiasi situazione, per non insospettire il manichino…

E adesso devo mettere da parte i panni del musicista, ancor prima di quelli del pubblicitario, per entrare nella parte dell’investigatore scientifico. Osservo le copie dei tuoi quadri e prendo appunti. Poi rileggo i rapporti sulle opere precedenti cercando di costruire una rete inesorabile di collegamenti, di previsioni, di possibili spiegazioni logiche. No. E’ pura follia. Né la logica, né tanto meno la più moderna risorsa tecnologica a disposizione della polizia scientifica potrebbero portarmi alla soluzione di questo caso. Vuoi parlarmi attraverso i segni impressi sulle tue tele, attraverso quei colori, sempre troppo glaciali, troppo malinconici. E poi quel segno rosso. C’è sempre un segno rosso. Non c’è mai stato un segno rosso nei tuoi quadri prima che tu mi conoscessi. Quando io già teorizzavo una mia estetica del rosso. Non posso che sentirmi colpevole/responsabile. E allora mi ritrovo ad accarezzare lo schermo del pc, in quei punti più caldi dove hai deciso di collocarmi, dove hai lasciato il nuovo indizio di una caccia al tormento. Mi sento stupido e presuntuoso a trarne delle indicazioni emotive così forti, così legate alla immagine di me che abita in te. Ma non mi resta altro a cui aggrapparmi, legato -tramite una fune manomessa che sta per cedere- al profumo dei tuoi capelli, che a volte viene a scuotermi nel letto di notte per svegliarmi, scappando poi vigliaccamente in sidecar insieme al calore del tuo corpo freddo.

E le parole evaporano sotto il sole di un’estate mai vissuta. Superflue come un trucco che dovesse deturpare il tuo viso così affascinante. Prolisse e inutili aggiunte di acqua in un risotto che non cuoce mai. Acqua che evapora al sole della lontananza e del silenzio per essere poi rimpiazzata in occasione di una nuova conversazione aggrappata agli specchi dei ‘non saprei’ e dei ‘sai com’è’.

Parole che faccio solidificare in questo freddo inverno che non ha mai fine, per ricavarne cubetti perfetti con cui edificare solide ed eleganti sinfonie del niente. Haiku, poesie, racconti paradossali. Non mi resta che giocarci, con le parole. E gioco anche con la mia immagine, riflessa in una bottiglia di Passito, dolce riscatto notturno alle mie giornate troppo dopate di caffeina e incomprensibile indolenza. Ne faccio un calco in sughero e la riproduco in serie nelle mie realizzazioni. Ogni volta in una salsa diversa. Sdogano la mia immagine in mille forme per abbuffare la bestia che si agita in me. Per nutrirla di manifestazioni di stima, di gradimento, di attrazione sessuale. Ma è solo una bestia che mi difende, pur rendendomi inavvicinabile. E’ un can che abbaia. Morde anche, ma non ha denti. Non fa male. Fa molto più male la sua indifferenza. Ha solo bisogno di essere avvicinata con coraggio e fiducia, affinché smetta anche di abbaiare. Ma poi qualcuno viene a scavalcare il recinto del mio cuore, senza permesso. A quel punto la bestia, prima di devastare il malcapitato, viene a sbranare me.

E allora vorrei iniziare a nuotare per sempre in un silenzio in chiave di basso. Il silenzio di due muti che vedono le parole sgorgare dagli oggetti e dagli occhi delle persone, che sentono le emozioni attraverso le note sbagliate in un assolo di jazz, attraverso le pause, le cacofonie, le note raccolte ai piedi di un Dio che non esiste ma che nasce dall’estasi, quelle note che ti fanno fermare il battito del cuore per qualche secondo e poi te lo spingono ad un ritmo accelerato, quelle note che sei sicuro di non aver scelto volontariamente e che ti fanno essere così orgoglioso in quell’istante da illuderti di essere il creatore di tutto questo enorme manicomio roteante.

Se fossi Dio, a questo punto mi accorgerei di essere un po’ sadico. Chiederei a qualcuno di mandarmi a quel paese e in quel paese inizierei a pensare ad una vita più onesta.

XXXVI

S'i' non torni ne l'odïo d'Amore,

che non vorre' per aver Paradiso,

i' ho 'n tal donna lo mi' cor assiso,

che, chi dicesse: - Ti fo 'mperadore,

e sta' che non la veggi pur du' ore -

sì li direi: - Va', che sii ucciso! -

ed in vedendo lei sì son diviso

da tutto quel che si chiama dolore.

Avvegna ch'i' di ciò me n'ho mistiere,

di veder cosa che dolor mi tolla:

ch'è più quei che mi fa frat'Angioliere,

che per mille ore stare 'n su la colla;

che già diece anni li rupp'un bicchiere:

ancor di maladìciarmi non molla.

LXXXVI

S'i' fosse foco, arderéi 'l mondo;

s' i' fosse vento, lo tempesterei;

s'i' fosse acqua, i' l'annegherei;

s'i' fosse Dio, mandereil'en profondo;

s'i' fosse papa, sare' allor giocondo,

ché tutti cristïani imbrigherei;

s'i' fosse 'mperator, sa' che farei?

A tutti mozzarei lo capo a tondo.

S'i fosse morte, andarei da mio padre;

s'i' fosse vita, fuggirei da lui:

similemente farìa da mi' madre.

S'i' fosse Cecco, com'i' sono e fui,

torrei le donne giovani e leggiadre:

e vecchie e laide lasserei altrui.

[Cecco Angiolieri – Rime]

IF x;

THEN y;

ELSE z.

Un’altra tela;

un altro se;

il cerchio non si chiude.

In ascolto : Via con me - Paolo Conte

Seen It All Before

2007-03-17T00:59:00.000+01:00

“Go ahead baby, run away again

I’m growing tired of chasing you

I know you only have time to love me

When you got nothing better to do.

…You know that I’ve seen it all before

I ain’t gonna be your fool any more…”

Amos Lee – Seen It All Before

“..ma la mia memoria scivola

mi ricordo limpida la trasmissione dei pensieri

la sensazione che in un attimo

qualunque cosa pensassimo poteva succedere

E poi cos'è successo

aspettami oppure dimenticami

ci rivediamo adesso

dopo quasi cinque anni..”

Federico Zampaglione – La descrizione di un attimo

“She loves me when I'm strong and hates me when I'm weak”

Georg Levin – Mrs Superficial

Seen it all before.

Scatta una foto di me oggi.

Oggi che sono bello, oggi che sono forte.

Fai di me ciò che vuoi oggi.

Osservami, stringimi, parlami.

Fallo oggi che non mi conosci.

Oggi che i miei occhi ti incutono timore, imbarazzo, sicurezza.

Fai un’istantanea di me che ti sorrido oggi.

Fallo adesso perché domani sarò diverso.

Lascia che gli anni passino prima di riguardare questa foto.

E forse capirai di non avere amato me, ma un istante.

In Ascolto : Seen It All Before - Amos Lee
La descrizione di un attimo - Tiromancino
Mrs Superficial - Georg Levin

That Night

2007-03-10T18:15:00.000+01:00

Quella sera entrambi avevamo bevuto un bicchiere di troppo. Forse anche due. Dovevano essere passate le 3 quando rimisi in fretta e furia le mie carte e i miei quaderni dentro la borsa, pagai il conto e uscii fuori dal wine bar. Non mi accorsi nemmeno di aver lasciato più di dieci euro di mancia.

Eravamo andati in quel posto perché avevo bisogno di un incontro, un chiarimento, un’intesa. Lei aveva acconsentito, come sempre, e mi aveva seguito come un ombra fino a quella taverna poco conosciuta ma molto frequentata. Non avevo avuto bisogno neanche di chiederle conferma e avevo ordinato due calici di Falanghina. Un gruppo di ventenni dall’aria evidentemente snob si preparava a un giro di Assenzio, con i piccoli bicchieri già pronti sul bancone dopo la breve combustione. Un tizio alla mia destra tracannava una birra doppio malto, alternandola a brevi sorsi di wodka polacca alla ciliegia e imprecazioni in una lingua che riconobbi essere portoghese. Non dovevo apparire troppo strano allora attraversando il locale con due bicchieri di vino bianco tra le dita. Sceglievo sempre un tavolo piccolo vicino all’ingresso, in modo da rendere agevoli le numerose uscite per fumare sigarette. O forse lo sceglieva lei, non ricordo. L’elemento particolare di quel locale era la musica. Non classico e prevedibile jazz, che tra l’altro amavo come la mia vita, ma musica elettronica egregiamente selezionata. In questo posto antico e moderno si incontravano in un modo che non so spiegare senza diventare prolisso.

Lei non si era ancora espressa fino a quel momento, troppo concentrata su quell’electro-jazz così tanto raffinato quanto blasfemo alle orecchie di qualche purista. Anche io ascoltavo e sorseggiavo vino. Mi guardavo attorno. Attorno mi guardavano. Annaffiavo il mio narcisismo ma senza curarmene più di tanto, così preso com’ero da alcune ossessioni personali. Uscimmo a fumare la prima sigaretta, perché speravo che un po’ di nicotina mi aiutasse con la concentrazione. Sulle scale strette, altra gente conversava e fumava vicino al portoncino. Fumai senza parlare fissando tre quarti di luna annebbiata. Lei silenziosa sembrava in attesa di capire dove volessi andare a parare; mi metteva ansia. Tornati di sotto, presi dalla mia borsa che usavo per lavoro un taccuino di schizzi e appunti, un raccoglitore con alcune stampe di documenti battuti al computer ed alcune lettere scritte a mano con inchiostro rosso. Era una raccolta di materiale scritto da me e da una donna che avevo amato in un periodo felice della mia vita. Lettere, appunti di conversazioni interessanti, disegni fatti in quel periodo, dischi ascoltati e consigliati e anche messaggi mandati con il cellulare. Avevo pensato che insieme sarebbero stati come le sequenze di un film da riguardare con calma dopo che lo si è girato, potendosi soffermare con un punto di vista più ‘obiettivo’ sulle cose sfuggite alle visioni precedenti. Dovevo riguardare quel film per capire se potevo girarne uno nuovo oppure dovevo bruciare quella pellicola e ricominciare da capo la stessa sceneggiatura. E’ ovvio che lei esigesse a prescindere che considerassi quel film come un’esperienza poco edificante, non tanto da dimenticare, ma piuttosto da superare senza indugi. Cominciò a parlarmi come un torrente in piena; d’un tratto mi sorpresi di quanto fosse stato assoluto il silenzio prima del suo monologo. Dopo ogni frase che leggevo e man mano che ai ricordi si aggiungevano particolari nuovi allora sorvolati, lei rincarava la dose. Io ero già al secondo calice di bianco ed eravamo al quarto in pratica. Facevo fatica a trattenere le lacrime rendendomi conto di quanto la situazione fosse andata fuori dal mio controllo, e di come contestualmente tutta quella bellezza non era stata da me rimossa dopo tutto quel tempo, ma aveva continuato a scorrere sottopelle, arricchendosi delle fantasie create dall’assenza, dalla lontananza, dal dubbio. Lei avrebbe dovuto aiutarmi in tutto questo marasma interiore. Avevo pensato di volere il suo parere, di poterne accettare l’obiettività che da sempre le avevo riconosciuto, ma quelle lacrime soppresse e il terzo Falanghina mi fecero capire che non riuscivo ad ascoltarla. Non volevo, anche se avrei potuto. E proprio questa meraviglia nel vedermi contrariato, convinto di volerla mettere a tacere, mi faceva ribollire il sangue e piombare in uno stato di catatonia cronica. Ormai i suoi ‘falla finita’ e i suoi ‘dimentica’ si mescolavano al rumore dei bicchieri, delle posate, delle risate. Sapevo che lo faceva perché mi voleva bene, perché era lì per salvarmi, ma i miei ragionamenti mi sembravano più forti, anche se paradossalmente molto meno stabili. Avevo imparato a fidarmi sempre del mio istinto quando ero convinto, e mi era sempre andata bene.

Con lo sguardo fisso sull’insegna al neon di una marca di birra, mi alzai di scatto e riposi tutte le mie cose nella borsa. Feci un cenno ad uno dei barmen e lasciai i soldi del conto sul tavolo, senza aspettare di ricevere resto e scontrino. Lei mi seguì come una nuvola di parole intorno alla testa. Avevo iniziato a gridarle addosso, salendo le scale, e a chiederle di lasciarmi in pace e di andare via. Le persone che mi videro uscire in strada si guardarono con sguardi perplessi. ‘Per favore, smettila, taci.’ le ripetevo piagnucolando come un isterico. ‘Dov’eri quando avevo bisogno di te? Eh? Rispondi!’ aggiungevo dopo ogni affermazione o richiesta di silenzio. Lei mi urlava parole che mi sembravano insulti, ma non perdeva, come invece stavo facendo io, la calma. Ero esausto, stanco, deluso, mi scappava la pipì, avevo mal di testa e il mondo che mi circondava aveva deciso di ruotare intorno a me. Spettacolare manifestazione del mio egocentrismo. Mi sdraiai vicino ad una fontana con una grande vasca illuminata e grandi statue che lasciavano ora scorrere ora zampillare l’acqua tra le proprie forme perfette di dei ellenici. E allora fu il mio corpo che mi sembrò iniziare a roteare sullo sfondo immobile di una piazza lastricata di pietra e paure viscerali. Lei stava per attaccarmi di nuovo, quando mi alzai sulle gambe e cominciai a rincorrerla intorno al bordo della vasca. Riuscì, o forse immaginai di riuscire, ad afferrarla ed iniziò uno scontro violento. Ad ogni colpo infertole mi sentivo più stanco e ci vedevo di meno, sentivo delle fitte atroci sul corpo e la mia bocca era impastata di sangue e saliva etilica.

La spinsi in acqua. Solo poche decine di centimetri di profondità, ma furono abbastanza per riempire il suo corpo mortale di acqua e rancore.

Fu così che ammazzai la mia coscienza.

Fu così che mi tolsi la vita quella sera che avevo bevuto un bicchiere di troppo. Forse anche due.

In ascolto: That Night (Wahoo Mix) - Jazzanova

Piove tra noi

2007-02-18T01:19:00.000+01:00

Onde concentriche

nelle pozzanghere,

lungo le strade di fango

che portano al rifugio.

Gocce o parole?

Pioggia o alterco?

A bagnare il silenzio

che lastrica il cammino tra me e te.

Solo il profumo

di corteccia inzuppata

e di foglie

verdi ancora per poco

mi ricordano che son vivo

mentre il mio corpo

sferzato da un diluvio

tace.

Ottobre 2006

In ascolto: Apollo Nove feat. Ceu - Inexplicata

Un altro sorriso

2007-02-09T21:26:00.000+01:00

Kizette Sleeping (aka Sleeping Woman)-1934 Tamara De Lempicka

Provo a figurarmi l’idea di me nell’immaginario dei tuoi cari.

Le guardo sempre con attenzione, sai, le tue amiche, quando le incontro e imbarazzate mi chiedono come sto. Quando ci siamo persi di vista, incontravo Laura in stazione, e non sapevo se sperare che salisse su una carrozza lontana dalla mia o che venisse a sedersi accanto a me, in modo da poterle chiedere di te. Rido se penso a quella strana e assurda forma di imbarazzo. Adesso ho preso a scrutare Ivan, quando ti accompagna ai nostri appuntamenti. E’ stato sempre così cordiale con me, mi saluta ancora con quel sorriso che ho sempre considerato sincero e frutto di una benché minima stima; però mentre si allontana mi chiedo in che modo parlate di me quando vi confidate. Non so nemmeno se lo fate, in realtà, ma immagino che sia così.

Forse perché, probabilmente, se fossi io un tuo caro amico da anni, ti direi di stare attenta a riavvicinarti a una persona che hai già frequentato e che in qualche modo ti ha fatto stare male. Gli amici veri si comportano così. Devono farlo, lo dice il contratto di amicizia che si firma inconsapevolmente quando ci si stringe la mano e si decide di essere amici. Alcune clausole recitano che l’amico può anche ricorrere alla menzogna se questa serve ad evitare delle grane all’altra persona stipulante il patto. Nel senso che bisogna sempre dire le cose in modo da proteggere l’amico, a volte anche disinteressandosi di analizzare obiettivamente le situazioni. Perciò sarei anche capace di apprezzarlo, Ivan, se ti dicesse che sono un bastardo e che di me non c’è da fidarsi. Per un po’ di tempo forse ho anche sperato che lo facesse, non chiedermi adesso perché, fino a quando poi ho capito che non è vero nel modo più assoluto e che era un pensiero stupido.

Le cose che mi dicevi, sai, c’è stato un periodo in cui mi si sono auto-propinate in modo diluito, ma secco, preciso. Avevo il tempo e il modo per riflettere bene su cose che mi avevi rinfacciato e a cui al momento avevo dato poco peso. Quella parte di te che non capivo era la parte di me che cercavo. Elasticità mentale potrei chiamarla, ma è riduttivo e impreciso. La mia mente è già di per se molto elastica, e per fortuna molto allenata in diverse discipline, ma mi mancava quel tocco di ‘leggerezza’ che non avevo mai capito e che poi sono riuscito a leggere alla luce della profondità che andavo inseguendo. Cose che poi ho capito tramite percorsi tutti miei, o tracciati da persone che hanno incrociato il mio cammino, mi hanno portato a slegarmi un po’ dalla costrizione di certe idee fisse che avevo. E il mio idealismo ha preso una piega più ‘realista’. Mi piace in fondo il mio essere piccolo, imperfetto e limitato. I miei sogni restano lì, intatti, ma sarò più sereno se non riuscirò a realizzarli. Quante seghe mentali, eh? Ti ho fatto leggere anche quella pubblicazione a riguardo, ricordi? Quando sai riconoscere certi processi mentali, è simpatico vederli formarsi inequivocabilmente nella tua testa e bloccarli su carta. Nel momento in cui, in questo modo, li possiedi, li domini, non possono più farti paura. Puoi metterli da parte, perché sai che non servono, anche se ti ci eri affezionato.

E così sorrido, ancora, quando mi sorprendo ad osservare per più tempo del dovuto gli sguardi di chi conosce te e conosce anche me. E’ solo un giochino stupido della mia mente e non può scatenare in me più che un sorriso.

“ Che hai da ridere, scemo?” mi dici tu, arrivando.

“Niente… è che oggi mi sembri più bella” penso io, riprendendomi dalla distrazione.

Però non dico niente e rispondo con un altro sorriso.

In ascolto : Grace - Jeff Buckley

Pulp a puntate

2007-01-28T15:46:00.000+01:00

Chimicassassina.

1. Facciamo la guerra?

Come faccio a dirglielo? Come faccio?

Lei è già accesa. Molto. Troppo perché possa dirle una cosa del genere adesso. Mi tiene a se come un barbone che ha appena trovato una bottiglia piena di grappa, in un cassonetto, e non vuole che qualche suo collega gliela porti via. Mi stringe il fianco destro con la sua mano sinistra, affondandomi le unghie –smaltate di rosso e curatissime- nella carne viva.

Come faccio a dirle che è un problema di chimica?

La sua mano destra intanto indaga furtiva all’interno della mia camicia, esplorandomi come una nave dotata di sonar che deve mappare un fondale marino. Mi lascia dei graffi sul petto, ogni tanto, così, tanto per gradire.

Si alza sulle punte dei piedi per baciarmi sul collo, mi ghermisce con le sue gambe lunghe e affusolate, mi morde un orecchio. Sento un fuoco dentro ad ogni movimento e una tempesta violenta nel basso ventre. Come un tizzone ardente lei mi ustiona ad ogni contatto, le sue guance sono arrossate - le vedo sotto quegli occhi cattivi e viziati - così come il suo ventre ‘mediterraneo’, così morbido adesso che si è lasciata andare, che si fa più caldo, e la rosa tatuata vicino l’ombelico si fa di un rosso più acceso. Non vuole certo darmi il bacio della buona notte.

Criminologa, si capisce da come indaga, rastrellando ogni centimetro del mio corpo. La sua lingua si occupa della mia bocca, senza pietà alcuna la mette sotto-sopra alla ricerca di prove, indizi della mia perdizione.

Come – faccio – adesso – a – dirle – che – non – posso?

E che è un fatto di chimica?...

Vedo tutto questo dall’alto, sopra i nostri corpi aggrovigliati. La parte animale di me va avanti senza remore, senza subire troppo il contrattacco della giovane psicologa. La parte razionale si allontana dal mio corpo per analizzare la situazione, che può capitolare da un momento all’altro. Mi vede sudare freddo. Non troppo convinto delle mie azioni e quanto mai maldestro. Piccole goccioline condensano sulla superficie del mio naso, poi si raccolgono sulla punta cadendo con un ‘plick’ proprio nel decolletè di lei. Difficile adesso convincere quell’essere pensante che lì sotto chiede udienza, ma è ora di chiudere. Ci sono casi della vita in cui bisogna prendere delle decisioni forti in brevissimi istanti. Come in quelle situazioni critiche in cui si sta rischiando di morire. ‘Forza della disperazione’ la chiamano. Quella a cui sto pensando, a cui l’essere pensante superiore sta pensando, è molto più che un’ipotesi o una probabilità. E’ ciò che sta irrimediabilmente per accadere a meno di prendere rapidamente la situazione in pugno.

“Devi farti venire un’idea, per salvare il salvabile. Sempre meglio non fare la figura del cazzone. Spara la prima cazzata plausibile che ti passa per la testa e poi sgomma verso casa. Sbrigati, cazzo!”

Era la mia coscienza, quell’entità che si prendeva cura di me, a parlarmi adesso. Certi ormoni mi avrebbero tenuto il muso per settimane, ovvio, ma ‘rischio’ in quella situazione era un termine non appropriato, perché era completamente impossibile che l’evento potesse evolvere in modo positivo restando in quel posto. Avrei, anzi, dovuto capirlo subito, qualche minuto prima, quando ci eravamo fermati sotto casa sua per salutarci, e mi ero sentito improvvisamente strano, come se un fulmine mi avesse folgorato dal di dentro. Non avevo resistito però al fascino bastardo di questa pin-up capace di produrre pensieri di senso decisamente compiuto. Perspicace, logorroica, e con un sedere poliglotta. Nonostante il mio pacifismo convinto, non avevo potuto non impugnare le armi al suo lancio di sfida: “Facciamo la guerra.” E adesso, mio malgrado, ero costretto ad una ritirata paradossalmente strategica.

Mi staccai con decisione dalla ventosa delle sue labbra e con una certa apprensione mi sentii dire: “Opporcodiungiorgedabliubusc! Jaco! Il mio cane! L’ho lasciato solo a casa e senza niente da mangiare. Impazzirà se non vado subito da lui e lo porto fuori. E’ chiuso in casa da parecchie ore, poveraccio. Che bastardo che sono. Scusami tesoro, magari faccio in fretta e torno da te in un baleno. Sempre se non ti dispiace…”

“Certo che mi dispiace!” mi ringhiò lei allibita e ritirando la mano che aveva appena insinuato nei miei pantaloni. Mi guardò per qualche secondo esterrefatta, con la bocca aperta in espressione decisamente contrariata. Poi le spuntò sulle labbra un sorriso dolce, ironico, malefico e rassegnato, che la diceva tutta sul fatto che ormai mi si era calamitata addosso e non avrebbe potuto fare a meno di me quella sera.

“Se non torni entro mezz’ora, ti uccido.” mi disse, incrociando le braccia e portando le spalle leggermente indietro, ma sempre con quel ghigno sensuale e criminale. “Certo” le risposi, mentre un altro lampo mi accecava la vista, “in guerra tutto è lecito, dopotutto” e le feci l’occhiolino (o forse chiusi tutti e due gli occhi, vorrei tanto poter usare il termine inglese to blink).

Appena lei si ricompose, dandosi una ravviata ai capelli e raccogliendo le scarpe che si era tolta, e si avviò verso il portone di casa, io non esitai a correre come un ossesso verso la mia auto, parcheggiata in seconda fila. A quell’ora – e in quel quartiere, pensai – nessuna multa, per fortuna. Era pieno di bambini quel quartiere, e di gente ancora in strada per godere ancora di un po’ di frescura prima di arrendersi ad un’altra torrida ed insonne notte di metà luglio. Ci feci caso mentre giravo la chiave nel quadro e mettevo in moto. In condizioni normali, non mi sarei dato più di 35 secondi di vita. Come nei cartoni animati di Ken Il Guerriero, che confidava ai propri nemici i secondi rimanenti di vita prima che i loro corpi esplodessero in un frullato di viscere sotto i colpi dei suoi ‘100 pugni di Hokuto’. Non pensavo mai a cartoni animati della mia infanzia.

In ascolto : Nightclubbing - Iggy Pop

2. Gesto istrionico.

“Spero solo di non imbattermi in una sparatoria” pensai, per assurdo, con un sorriso candido e idiota rivolto allo specchietto retrovisore. In quella zona di Bari, rapine e regolamenti di conti non erano più solo un luogo comune o un triste ricordo del passato. La violenza era riesplosa da poco tempo e con inaudita ferocia. Ne avevano già fatto le spese diversi affiliati ai clan malavitosi che si contendevano i vari traffici illeciti nei diversi rioni della città, nonché alcuni – ma ormai troppi- innocenti cittadini che avevano avuto soltanto la colpa (sfiga?) di trovarsi nel posto sbagliato al momento sbagliato. In quell’istante pensai che ‘trovarsi nel posto sbagliato nel momento sbagliato’ era stata da sempre una mia prerogativa.

Pensare a cascata.

Anche questa è sempre stata una mia prerogativa. A volte ho l’impressione di pescare alla cieca nel mazzo di pensieri che affolla la mia testa attimo dopo attimo. Ogni piccolo particolare esterno mi provoca grappoli di sensazioni e pensieri, che di solito hanno la caratteristica di creare una rete di associazioni tra percezioni istantanee e ricordi o fatti accaduti. “Ma pensa a guidare, idiota!” mi disse bruscamente una voce senza suono. Dovevo uscire velocemente da quel quartiere e avrei investito volentieri con l’auto quei ‘Gremlins’ travestiti da bambini che giocavano con un pallone da calcio ‘alla tedesca’, scaricando poi violente pallonate contro la saracinesca di una garage.

Strafottenti, spocchiosi. La maggior parte di loro aveva come modello qualche parente spacciatore o ‘topino’ (borseggiatore-scippatore-ladro d’appartamento). Inconsapevoli e inermi figli del circolo vizioso della povertà/ignoranza/disoccupazione/errate politiche urbanistiche e di assegnazione degli alloggi. Avevo collaborato ad uno studio multi-disciplinare su un quartiere-ghetto della periferia, quando la nuova amministrazione di sinistra si era interessata alla sua riqualificazione urbanistica (e soprattutto sociale), perciò conoscevo molto bene tutte quelle dinamiche. Però a volte era meglio avere una sana paura di quelle bestiole, che, cresciute come cani sciolti, non possedevano alcuna considerazione degli esiti della violenza e circa il rispetto del prossimo. Sapevo, in un certo senso, di dover loro rispetto, perché ero nel loro territorio e ci tenevo a che la mia vettura ne uscisse indenne (aggiungo pure che non morivo dalla voglia di ingaggiare una rissa con dei ragazzini di dieci anni… a prescindere dallo stato in cui versavo). Perciò accennai soltanto un leggero senso di disapprovazione piegando all’insù l’angolo destro della bocca quando uno di loro mi tirò – di proposito (che angelo…) – una pallonata contro la fiancata. Cominciai a contare fino a dieci, lentamente e ascoltandomi inspirare ed espirare. Ripartì sgommando. Nella mia mente Ken Shiro iniziava a infliggere una serie di cazzotti roteanti sul corpo di quelle pesti odiose, che una ad una si prendevano la testa tra le mani; questa cominciava a gonfiarsi e a deformarsi fino ad esplodere spargendo in ogni dove brandelli del proprio cruento contenuto. Sarebbe bello avere Ken come guardia del corpo, vaneggiavo, mentre mi districavo tra i sensi obbligati del rione Madonnella. Avevo poca strada da fare per raggiungere casa mia, ma solo ragionando in linea d’aria. Intanto continuavano i miei sudori freddi e i brividi lungo la schiena, prefigurando scenari apocalittici. Un tamarro in una Mini Cooper S giallo fastidio procedeva a passo d’uomo e serpeggiando tra le due corsie. Troppo strafatto di non so quale mix lisergico e dal remix di Gigi D’agostino che ostentava nell’autoradio, a volume da arresto immediato. Tentai di sorpassarlo da sinistra, poi da destra, ma niente. Mi guardai fradicio nel retrovisore e verde come Hulk. 1.. 2.. 3.. 4.. Sto esplodendo. Faccio una cazzata. L’intercalare del barese al semaforo: iniziai a strombazzare col clacson. Il tipo non sembrò accorgersene minimamente. A quel punto riuscì ad affiancarlo e chiesi spazio per farmi passare. Mi guardò fisso e lento con i suoi occhi porcini, quasi con un’onta di divina superiorità, finse di stringermi poi mi lasciò passare, quasi a dire “Te lo concedo, plebeo”.

Mi lasciai prendere dall’orgoglio e gli rifilai un bel dito medio allo specchietto.

Non si fa.

Il coatto si inferocì, partendo all’inseguimento. Doveva farmela pagare, quello era un affronto che non si lascia passare così. E io non potevo permettermi un tale errore di leggerezza in quel momento. Sembrava che in un modo o nell’altro quella sera la morte dovesse venire a reclamare la mia anima. Il tipo mi stava alle calcagna e con la testa fuori dal finestrino mi urlava poco velate minacce di morte. Molte parole in dialetto nemmeno le capivo, tanto parlava veloce. In un altro momento mi sarei anche divertito nel mettermi alla prova alla guida di un auto, inseguito da un pazzo per le strade della città, ma avevo altri pensieri per la testa. Ero quasi arrivato a casa, cazzo, adesso le passavo davanti sfrecciando e ignorando il semaforo rosso stranamente ancora acceso a quell’ora. Imboccavo via Amendola dall’incrocio con via Capruzzi.

Si. Contromano. Per fortuna passavano solo due ragazze in scooter e mi bestemmiavano soltanto i morti. Volevo seminarlo, ma la mia Alfa Sud non poteva niente contro la sua fottuta Mini S. Dovevo usare la testa. Siamo sulla provinciale adesso e mi chiedo perché sono così coglione da averlo portato fuori città. In realtà sapevo bene che, ormai in fuga, avrei potuto unire l’utile al dilettevole… La bestia mi affiancò urlando: “Sei un pezzo di merda, fermati che ti spacco il culo!”.

Quanto avrei voluto fermarmi, quanto avrei voluto fermarmi prima, scendere e fargli chiudere quella cloaca di bocca. Non potevo, cazzo, non potevo. Misi la freccia per uscire all’altezza di Sammichele, poi uscì improvvisamente dalla corsia di decelerazione, ma il bastardo non abboccò al tranello. Mi risorpassò e sbandò un po’, come per mandarmi fuori strada. Avrà avuto anche il vantaggio del motore, ma non sapeva con chi aveva a che fare…

In ascolto : Travelling Without Moving - Jamiroquai

3. ‘The Peacemaker’.

‘The Peacemaker’. E’ così che mi chiamavano da ragazzo, e questo epiteto non aveva certo il valore positivo che potete immaginare. Niente a che vedere con ‘il pacificatore’… ma per capirlo bisogna aver visto il film ‘The Peacemaker’ con George Clooney e Nicole Kidman. In una scena ad alto contenuto di effetti speciali, il brizzolato più famoso del cinema compiva delle evoluzioni spettacolari con una Mercedes SL durante un folle inseguimento con alcune pericolosissime spie, riducendo ad un cartoccio di lamiere la propria fuoriserie, ma salvandosi le chiappe. Fu subito dopo l’uscita di quel film e la visione di quelle sequenze che i miei amici più stretti presero a chiamarmi in quel modo. Per la precisione, fu subito dopo che mi ero adoperato in una serie di manovre da ritiro immediato della patente, una sera che avevo esagerato con l’alcool. Quella volta ero persino salito sul marciapiede con la mia Fiat Panda per far cagare sotto dalla paura uno stupido che era stato preferito a me dalla cretina più bella del paese. Quando questo aveva interrotto la sua estenuante fuga a piedi per bloccarsi atterrito con le spalle al muro, io ero ripartito sgommando e lasciando dietro di me fumo, brandelli di copertone e risate scimmiesche dei suoi compagni di bagordo. I miei soci in macchina erano rimasti muti e impietriti per dieci secondi, poi avevano cominciato a ridere senza più fermarsi, a urlare e a fare casino come cani isterici. Da quella sera, e per diversi anni, io fui ‘The Peacemaker’.

Tutti noi del gruppo abbiamo avuto da sempre la passione per la guida. Questa ci ha portato, nei primi anni da neopatentati, a fare molte cazzate al volante delle auto dei nostri genitori, mettendo in serio pericolo le nostre giovani vite assetate di emozioni.

Stavo pensando a quella volta che arrivai a pochi centimetri dal precipitare in una scarpata, quando mi resi conto che dovevo inventarmi qualcosa alla svelta per tirarmi fuori da quella situazione assurda. Lanciai uno sguardo di intesa alla leva del freno a mano, con gli occhi socchiusi in due fessure che scintillavano per l’eccitazione. Sentivo l’adrenalina scorrermi nelle vene come un fiume in piena e un calore immondo mi appesantiva le palpebre, che di tanto in tanto erano scosse da sussulti nervosi. Lo avevo fatto tante volte per gioco con gli amici nel parcheggio dello stadio comunale (e una volta avevo anche dovuto ripagare a mio padre le gemme dei fari posteriori che avevo distrutto), ma adesso che questa manovra poteva salvarmi la vita oppure stroncarla in modo cruento non mi faceva più tanto ridere. Dovevo concentrarmi e cercare di ridurre un po’ la velocità perché altrimenti mi sarei ribaltato di sicuro. Provai a capire la sua traiettoria guardando i fari rotondi nel retrovisore. Iniziai a ridurre la pressione sul pedale del gas e a spostarmi sulla corsia di sorpasso; quasi a indurlo a dovermi sorpassare dal lato destro. Mi facevano male gli avambracci per quanto salda era la presa del volante e il sudore rendeva solidale la mia schiena al sedile. Il pollo abboccò e stava per avvicinarsi, quando mi spostai di nuovo leggermente a destra e tirai su la leva, con la stessa cura con cui si manovra il detonatore di una bomba. Fu semplicemente fantastico. Tutta la scena mi scorreva davanti come se fossi lo spettatore di un film d’azione. Mi sentivo come Boe e Duke, oppure come Michael Knight di Supercar… perché no, anche un po’ McGyver! La mia Alfa verde bottiglia si girò perfettamente di 180 gradi, come nella migliore esibizione di uno stuntman professionista….

[continua]

Fuoco Fatuo

2007-01-05T01:19:00.000+01:00

Je me tue parce que vous ne m'avez pas aimé,
parce que je ne vous ai pas aimés. Je me tue parce que nos rapports furent laches,
pour resserrer nos rapport. Je laisserai sur
vous une tache indélébile.

Fuoco Fatuo.

Come brace nelle narici
neve bollente nelle vene
fuoco fatuo fende il cuore.
Musica e sangue dalle dita
vita amore e morte si mescolano
in basse frequenze sincopate.
Sensazione al mattino
che non è nome e non è immagine
ma è insonnia di notte.
Speranza e incoscienza,
latenza di fragranza,
presenza-assenza.
Come neve nera nasconde
e brucia le viscere ardente
offusca e poi acceca la mente.
Costante e poi crescente
si contrae e si tende
precipitevolissimevolmente.
Inconsistente piacere ubriaca
e annega lo spazio e il tempo
in effimere dicotomie di corpi.
Insoddisfatto continuo a cercare
stanco persino di creare.
Convinto già di sbagliare.

Dario

insoddisfazione>di cosa?>quando?>perchè?>è lecito alla mia età>cosa è lecito e cosa non lo è?>che cosa è davvero importante?>è lecito alla mia età?>dov'è che ci si aggrappa per non cadere?>ah si, l'importante è che ci sia qualcuno>ma un qualcuno qualunque?>e quando ci si ferma?>quand'è che si realizza e ci si ferma?>e se mi sentissi davvero debole>sarebbe meglio?>sarebbe facile>è facile sentirsi deboli, inadeguati>la malattia elimina le responsabilità>è davvero giusto?>è davvero divertente?>forse no>ho bisogno di creare qualcosa che nasca dalla gioia>devo sperimentare>devo spiccare il volo>oppure morire>è più facile>COL CAZZO!!!<

In ascolto: un dialogo tratto dal film 'Les Feu Follet' (Fuoco Fatuo) [1963] di Louis Malle.

Dejà vu B-Side

2006-12-27T12:20:00.000+01:00

Gli respirava accanto. Semplicemente gli respirava accanto. Amava guardare le persone dormire, osservarne i moti impercettibili del volto, contarne le ciglia e respirarne il respiro caldo. Dormiva spesso con lui ed aspettava pazientemente che si addormentasse per spiarlo. Era il solo modo per guardarlo davvero. Con occhi sbarrati, si immergeva furtiva nel suo viso. Bisogna che lo guardi ora più che posso- pensava- una volta sveglio non potrò più. Mai guardare negli occhi qualcuno, mai dare in pasto la propria anima. E’ indelicato. Era un insegnamento di sua nonna, e come tale, era sacro. Ed intanto lasciava che lo sguardo scivolasse tra i lineamenti del suo volto infinito, privo di pensieri, ignaro. Colpevole di innocenza. Nell’immobilità più assoluta cercava di ricordare la sensazione del “brivido” ma tutto in quella stanza restava maledettamente caldo e fermo. Neppure i rumori della città potevano aiutarla: era bloccata in quell’istante ed ebbe paura che lo sarebbe rimasta ancora troppo a lungo. Bloccarsi troppo a lungo in un istante è sempre pericoloso per chi ha qualcosa da dimenticare. Andrea. Lui si chiama Andrea. L’aveva raccolta da poco come un uccellino con l’ala spezzata e l’aveva curata dedicandole miele, sguardi dolci ed attenzioni. Le avrebbe regalato una rosa di carta l’indomani al risveglio. Una rosa di carta per reinsegnarle ad amare i fiori - lei, che i fiori diceva di odiarli. Andrea -ripeteva insistente -lui è Andrea. Ha stupendi occhi verdi e la passione per le barche a vela; gli piace il gelato al cioccolato e stare in mezzo alla gente. Gli piace sentirsi felice. Lui è Andrea, ed ha lo sguardo pieno di qualcosa. Avrebbe voluto pronunciare il suo nome, gridarlo per spezzare l’immobilità della notte, per marchiarselo sulla pelle. Avrebbe voluto svegliarlo, guardarlo negli occhi per più di tre secondi e trasmettergli uno sguardo pieno di qualcosa. Qualsiasi cosa. Purché fosse uno sguardo vivo, pieno, sconfinato. Ma nel suo sguardo fu solo il vuoto. Ed il vuoto, lei, sapeva riconoscerlo. All’improvviso fu il ricordo di un attimo, di un altro viso e di un altro tempo. Ma non un dejà vu. I dejà vu sono ricordi di un passato perso dal sapore dolciastro. Per lei non era mai stato un dejà vu, non era mai diventato il ricordo di un attimo. Le si era insinuato tra le vene mesi prima e le scorreva dentro ininterrottamente, un po’come il sangue che da la vita, o come i veleni che intorpidiscono i sensi. Lui era il fiore del loto.

Lei lo guardava da lontano, voltato di spalle, incorniciato dalla finestra della sua stanza. La sua figura alta e scura veniva a contrasto con la luce del tramonto.
Mi piacerebbe che venissi con me in un posto…al cimitero .Vorrei che mia nonna ti conoscesse. Qualche anno fa le promisi che ti avrei portato da lei, non appena ti avessi trovato. Schiuse le labbra, come per parlare, ma sapeva che non gli avrebbe mai confessato quel pensiero. Phil si girò lentamente e lei lo guardò negli occhi, per non più di tre secondi. Tanti ne bastavano: aveva capito tutto. Aveva visto il vuoto infinito negli occhi di lui. Ma avrebbe comunque provato a conviverci. Forse è per questo che qualche tempo dopo, mentre si dicevano addio in un ascensore, lei era riuscita ad indossare un emblematico sorriso. Poi era scappata via sotto la pioggia battente. Solo in macchina, al sicuro, avrebbe pianto.

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Questo è il primo testo non-mio che pubblico. Ma ho pensato che ne valesse la pena.
Vi ricordate il mio racconto 'Dejà vu'...
Questa mattina erano le 3.00 all'incirca ed ero appena tornato da un concerto in cui avevo suonato tanto fino a farmi sanguinare le dita. Ero stanchissimo ma speravo dentro di me di trovare 'qualcuno' in linea su MSN. Ho trovato due persone molto importanti della mia vita. Una, quella che credo al momento più importante, mi ha messo addosso un po' di tristezza, tanto che mi sono poi pentito di essermi connesso. L'altra, nel suo giocoso silenzio, mi ha saputo regalare qualcosa che non mi sarei mai aspettato. Questo racconto.
Si chiama Dejà Vu e si ricollega direttamente a quello scritto da me. Lo ha scritto di getto la sera in cui io le feci leggere il mio.
Si... lei è 'Sofia'.
Sono profondamente scosso.

In ascolto ancora : Twisted - Ultra Natè

Gli Occhiali

2006-12-15T20:13:00.000+01:00

"Tabby"
Acrylic and Vinyl Paint on Panel, 35cm x 61cm (14" x 24"), © 2006 Josh Agle

‘Ma dove diavolo ho messo i miei occhiali?’
‘Ce li avevo sul naso fino a un attimo fa!’
Non si dava pace, rovistò tutta la casa, partendo dalla scrivania in perfetto disordine da genio creativo. Spostò tutti i libri e le pile di cd che si ergevano dal pavimento e dalle mensole come grattacieli di una città globalizzata. Guardò nei posacenere, smontò ogni cassetto – anche quello della biancheria intima -, provò a guardare tra gli ingranaggi della stampante e tolse dal fornello a gas la pentola con l’acqua che bolliva per accertarsi che non vi fossero caduti all’interno. Si, guardò persino nel water… Non risparmiò nemmeno la cesta del gatto, guadagnandosi un’occhiata quanto mai perplessa e minacciosa del mite felino. ‘Ma dove sono? Diamine!’ e i nervi cominciarono a saltarle. Doveva consegnare al più presto delle relazioni, o non avrebbe potuto nemmeno pagare l’affitto di quella stamberga in cui soggiornava. E, tutto sommato, non si trattava nemmeno di Mon Matre de Paris… In preda al panico si denudò completamente indagando all’interno del generoso decolletè. Le sue pupille rimbalzavano nervosamente come la pallina di Arkanoid da un oggetto all’altro, lo sguardo sempre basso per capire dove il suo prezioso attrezzo potesse essere caduto. I suoi gesti erano lo specchio della tensione che la scuoteva in quegli attimi per lei drammatici: si strofinava la punta del naso, si mordeva il labbro inferiore – ma solo in quei brevi istanti in cui mollava la presa dalla sigaretta per riflettere meglio… e per eccesso di fumo negli occhi-, accennava di tanto in tanto un pianto isterico. Stranamente, aveva dato tregua ai lunghi capelli, che di solito erano oggetto delle sue angherie: -prima raccolti in uno chignon e tenuti insieme da una matita rosicchiata, poi legati in una coda frettolosa -, li muoveva con gesti lenti da una parte all’altra della nuca attorcigliandoli sulle dita. Si fece largo in lei l’idea che qualcuno…o qualcosa…avesse rubato i suoi occhiali mentre si era lievemente appisolata davanti allo schermo del pc. Si, non poteva essere altrimenti. Non potevano essersi smaterializzati e in casa evidentemente non c’erano! Ormai la sua mente farneticava teorie fantastiche e niente e nessuno avrebbe potuto fermarla da ciò che stava per fare. Riempì una borsa con poche cose necessarie e partì. Moto, treno, aereo. Si mise in viaggio verso posti in cui aveva vissuto e posti di cui era rimasta affascinata durante le sue letture. Scrutava attentamente la gente per capire dove fosse ciò che aveva perso. Pensava di poter trovare addosso agli altri ciò che lei non aveva più. Questo almeno è ciò che lei credeva. Ma perché tanto clamore per un paio di occhiali? Senza di loro per lei era come camminare di notte su una corda a 10 metri da terra, ma qualunque uomo a questo punto non può che porsi una sola domanda: ‘perché non comprarne un paio nuovo?’ Inutile dire che il problema non era di carattere economico… e nemmeno affettivo. Lei voleva i SUOI occhiali, era una questione di possesso. Ogni notte guardò da una città diversa una sfera molto sfocata nel cielo. Più cercava di capire e più la situazione le scivolava di mano. E più il panico si impossessava di lei, più viaggiava. Si fermò a parlare con molti sconosciuti e sperò ogni volta che quello potesse essere colui che conservava la verità. Era in giro ormai da settimane e aveva mangiato poco. Aveva voglia di cambiarsi d’abito e di un lungo bagno in una vasca di acqua bollente. Quel faticoso viaggio, che inizialmente aveva creduto essere il compimento del suo destino, si era rivelato un fallimento. Era annoiata. La notte prima di tornare a casa si era sforzata così tanto per mettere a fuoco la Luna che era riuscita a vederla perfettamente. L’aveva immaginata. L’aveva RICORDATA. Forse fu in quel momento che capì che poteva avere dentro di se la risposta a molti problemi. Nella sua testa…sulla sua testa. Entrò in casa che si era tolta già le scarpe, mentre si sbottonava la camicia. Lanciò il casco su una poltrona, spaventando terribilmente il micio che saltò due metri da terra e si mise a correre all’impazzata, sgommando sul parquet. Lei sorrise, si liberò anche degli altri indumenti e preparò il bagno con l’acqua calda, i sali e la musica giusta. Dopo tanto tempo stava per guardarsi di nuovo allo specchio, mentre l’occhio le cadde distrattamente su una matita con la doppia punta rossa e blu che giaceva consunta sul bordo del lavandino. Capì e non capì. Stava già entrando nella vasca, quando infilò una mano tra i capelli raccolti per scioglierli e sentì un brivido lungo la schiena, di un misto tra gioia e terrore. Forse l’acqua era troppo calda? No. Nel panico che era seguito alla constatazione della perdita, il caso – o la sbadataggine – aveva permesso di rendere il giallo quasi irrisolvibile. Se solo lei avesse mantenuto la calma, se si fosse passata come al solito le mani tra i capelli, avrebbe capito subito che per mantenere la sua chioma raccolta sul capo non aveva utilizzato come al solito la matita con cui revisionava i suoi scritti, ma con i tanto mistificati occhiali.
A volte abbiamo così vicino le cose di cui abbiamo bisogno che nemmeno ce ne accorgiamo.

In ascolto: Ultra Nate - Twisted

Marschmallows

2006-12-09T12:10:00.000+01:00

Mangio marshmallows e penso a te.
Indosso un pullover e penso a te.
Accendo la radio e penso a te.
Accarezzo il gatto e penso a te.
Esploro il frigorifero vuoto e penso a te.
Bevo vino dalla bottiglia e penso a te.
Faccio anelli di fumo e penso a te.
Faccio la spesa e penso a te.
Accordo la chitarra e penso a te.
Sono in treno e penso a te.
Giro in moto e penso a te.
Guido l’auto a 100 all’ora e penso a te.
Pago l’affitto e penso a te.
Non esco di casa e penso a te.
Sto con lei e penso a te.

Ma porco giuda, domani ti rendo i 200 euro così la finiamo con questa storia!

In ascolto: C’è più samba – Quintetto X

Lo scantinato

2006-12-03T13:44:00.000+01:00

La cantina del nonno.
Non saranno nemmeno tre metri quadrati di superficie. La luce all’interno non c’è mai stata, bisogna sempre accontentarsi di quella riflessa dalle pareti del cortile d’ingresso condominiale e dalla tromba delle scale. E’ certamente eccessivo chiamare “cantina” quel minuscolo e angusto ripostiglio che mio nonno custodisce gelosamente, lì nel vano sottoscala condominiale, ma sin da piccolo mi ha sempre affascinato provocandomi un curioso senso di “timore reverenziale”.
Niente di che, un buco buio e umido pieno di cianfrusaglie, stretto e con il solaio che parte dal pavimento per arrivare a quota circa un metro e ottanta. Ci sono sempre andato con mio nonno durante le feste in famiglia, per prendere delle sedie, piuttosto che una bottiglia di vino, o di salsa, oppure un’anguria. Da piccolo (e anche adesso…) mi terrorizzava e al tempo stesso catturava quell’odore rancido di umidità misto a polvere, quella fragranza tipica dei posti chiusi e bui.
Mi è sempre piaciuto immaginarla come l’accesso segreto ad un misterioso mondo sotterraneo, ma comunque guardandomi bene dal metterci più di un piede all’interno.
Questo pomeriggio vi sono tornato, solo, dopo tanto tempo, ed ho provato un vivido senso di deja-vù. Ho aperto il lucchetto con le chiavi di mia madre, ho spalancato la porticina di ferro, e dentro è stato sorprendente ritrovare ancora le stesse cose: il volante di una vecchia Fiat 500, un calendario di Formula Uno degli anni ’70, ombrelli, sedie pieghevoli in legno, bottiglie di salsa fatta in casa e di vino, un ombrellone da mare incellofanato, dei giubbotti da lavoro di mio nonno, scarponi, qualche vecchia rivista, attrezzi vari, recipienti in terracotta. E lì davanti, vicino al mio piede “ in avanscoperta”, la cassetta di fichi d’india lasciata per me da mio nonno. Un altro sguardo all’interno, un sorriso, raccolgo la cassetta e vado via.
La curiosità per le cose immerse ne buio non ha età.

(In ascolto: 57th minute of the 23rd our - Galliano)

LunaThyco

2006-12-02T12:50:00.000+01:00

Ti vedrò lo stesso
In quello spicchio di Luna.
Ti vedrò lo stesso
Baciato dalla fortuna.
Ti vedrò comunque
Nelle pieghe della mia pelle.
Ti vedrò comunque
Dentro un mare di stelle.

In treno

2006-11-23T23:24:00.000+01:00

Ho visto (Distanze)

2006-11-18T12:17:00.000+01:00

Ho visto Il Muro crollare
Ho visto la mia schiena sanguinare
Ho visto la mia squadra vincere
Ho visto mio padre piangere
Ho visto la mia prima donna col mio migliore amico
Ho visto l’invidia negli occhi del nemico
Ho visto il mio basso scivolare dalla mia spalla
Ho visto la mia vita, mentre tornava a galla
Ho visto una donna piangere per me
Ho visto i miei amici ridere con me
Ho visto la gioia di una vita, spezzata dalla morte
Ho visto, qualche attimo dopo, e mi sono sentito impotente
Ho visto il giorno farsi notte, e la notte farsi giorno
Ho visto il mondo trasformarsi intorno
Ho visto il pubblico eccitarsi per un mio assolo
Ho visto tanta gente ad una festa,e mi son sentito solo
Ho visto alcuni amici perdere la retta via
Ho visto la mia ragione trasformarsi in “follia”
Ho visto strani cerchi nei campi di grano
Ho visto un vecchio amico tendermi la mano
Ho visto quelle nuvole a forma di cuore
Ho visto la pioggia mescolarsi al mio sudore
Ho visto stelle che mai avevo visto prima
Ho visto sensazioni trasformarsi in rima
Ho visto tante cose che avranno poco senso
Se non vedrò mai te, e il tuo sorriso che illumina d’immenso.

Quando l'ho scritta, mesi fa, ho pensato di aver scritto la cosa più bella della mia vita.
...memorie di un eterno ottimista (se vuoi, leggi masochista)

Déjà vu

2006-11-11T13:25:00.000+01:00

Il cd che stava ascoltando era appena finito. Ora era il silenzio. Una Luna quasi piena illuminava la stanza buia e Phil continuava a sorseggiare con calma il suo calice di vino bianco. Seduto alla poltrona rossa, se ne stava con i piedi appoggiati al davanzale della finestra spalancata. Una candela accesa sul suo scrittoio e un posacenere, mai troppo saturo di mozziconi, a portata di mano. Questo appuntamento notturno con jazz, vino e sigaretta era l’unica cosa per la quale si sarebbe potuto definire “abitudinario”.

Adesso che la musica era finita, aveva smesso di scrutare con attenzione il cielo, leggermente velato di nuvole rossastre, cominciando ad osservare il pelo libero del vino nel bicchiere, mettendolo a contrasto con quella grossa palla accesa nel cielo. Cosa cercava?

Fu un attimo.

La vista attraverso quel giallo paglierino gli ricordò la finestra dickensiana di un locale notturno, e quell’ombrello nero e grigio dimenticato in quell’angolo da lei sette mesi prima completò a pieno quel dannato senso di dejà vu. Identico calice dello stesso vino, lo stesso da cui sorseggiava, di tanto in tanto, anche lei, che non amava tanto gli alcolici e mangiava poco, perché “preferiva nutrirsi della presenza di lui”. Quell’ultimo sorso e la rapida successione di sguardi lo avevano catapultato al Gennaio dello stesso anno, in quel locale poco conosciuto, senza insegna, con le lanterne nere e le vetrate a riquadri di vetro giallo. -“Mi devo fidare di questo posto, di cui non riesco nemmeno a pronunciare il nome?”- - “Ma certo, Sofia. Me lo ha detto Tommy il liutaio, questa mattina!”- e le aveva ricordato il nome del suo pianista preferito, che si sarebbe esibito quella sera in città in duo con un noto contrabbassista. -“Ok Phil, è che con te non c’è mai da stare tranquilli…”- aveva chiuso lei con la sua dolce ironia. Era una notte freddissima, tanto che qualche timido fiocco di neve accarezzò quella città di mare del sud dell’Italia. Entrando nel locale restarono meravigliati da quanto fosse piccolo ed accogliente: un grande bancone bar sulla sinistra e cinque o sei tavolini sulla destra, tra cui quello, vicino al palchetto, dove si erano sistemati i musicisti insieme a due donne. Che bello, un concerto per pochi intimi!”- aveva detto lei, in uno di quei pochi momenti in cui riusciva a guardarlo negli occhi per più di tre secondi. E mentre lo guardava pensava: “Si... e noi siamo tra quei pochi. Noi. Ci siamo.” Non riusciva a contenere l’emozione quando Phil la portava in quei posti così affascinanti ad ascoltare la musica jazz. Era affascinata da Filippo, che sapeva essere sempre serio o burlone al momento giusto. –“Sai, non ti avrei mai fatto avere il mio numero di telefono se avessi saputo che dietro quel Phil c’era semplicemente …Filippo.”- gli disse, arruffandogli i capelli. – “E non sarei mai uscita con te se non mi avessero detto che sei un bassista così in gamba…”-. Amava stuzzicarlo quando lo vedeva più concentrato e serio. Lei si vantava di essere “l’elemento più folle” della coppia. Lui, in realtà, sapeva anche essere molto più divertente di lei quando voleva, ma preferiva non darle mai troppa corda, e la faceva arrossire perdendosi nei suoi occhi azzurri, di una tonalità che non era ancora riuscito a decifrare. Aspettavano l’inizio del concerto accarezzandosi le mani e sfogliando distrattamente quel menu, che riportava, tra l’altro, anche il significato di quel nome così buffo del locale. I musicisti cominciarono a suonare con “solo” quindici minuti di ritardo ed era incantevole quell’atmosfera così familiare, quasi da tardo pomeriggio invernale intorno ad un caminetto acceso. Phil e Sofia li ascoltavano con ammirazione e trasporto, scambiandosi ogni tanto uno sguardo complice. Erano momenti magici per Phil, che mai avrebbe potuto immaginare di seguire una performance così intima e passionale del pianista che più stimava a meno di due metri da lui. E neanche avrebbe immaginato di poter condividere certi momenti con quella donna, che ancora non riusciva ad amare completamente, ma che lo faceva sentire così amato, così importante. Lei si era appassionata al jazz “per colpa sua” e lo aveva stupito quella notte dicendogli che le piaceva il modo in cui i musicisti si guardavano durante le improvvisazioni e che le loro risate li ispiravano a vicenda. Aveva capito tutto. Aveva capito il jazz.

Quell’attimo per Phil sembrò durare un’eternità.

Bevve un sorso di vino.

Era di nuovo sulla poltrona rossa, la camera in disordine, e in un angolo quell’ombrello, che lei aveva lasciato distrattamente una notte, un mese dopo quella magica serata. Lui l’aveva anche accompagnata in ascensore, nessuno dei due aveva pianto, anzi si erano lasciati con un emblematico sorriso. Poi lei aveva corso sotto la pioggia battente ed era andata via con la sua auto.

Questo è il racconto con cui ho partecipato al concorso "Letti in un sorso" promosso da Feltrinelli con l'azienda vitivinicola Santa Margherita. L'altro ieri sono andato a vedere i risultati. Non ho vinto! Vi rendete conto? Questo popò di racconto non è rientrato tra i primi tre classificati. Ciò vuol dire: niente centinaia di euro da spendere a La Feltrinelli (che è pure di Berlusconi vaffancuore...).. niente racconto pubblicato sulle retroetichette dei vini della citata azienda. Ma perchè? Mi viene il sospetto che la mia e-mail con il racconto sia..."affondata"..nel mare di internet. Non si spiega altrimenti. E' troppo fico sto racconto. In realtà è quasi totalmente autobiografico, e ieri quando l'ho fatto leggere alla "protagonista" si è pure commossa (non facile per una come lei). Resta il fatto che a me piace molto e che se non lo pubblicano almeno sul sito mi incazzo. Ringrazio la "Sofia" (nome di fantasia) del racconto che mi ha ispirato e tutti quelli che coltivano la mia sete di conoscenza. Ringrazio anche il connubio vino-musica, pace dei miei sensi notturni. Ringrazio la Luna , che continua a vegliare su di me, i miei, il mio gatto, la mia band, chi mi vuole bene per davvero. Ringrazio me stesso. Ringrazio voi lettori. E mo' basta...

Déjà vu (da Wikipedia, Enciclopedia Libera)

Il déjà vu (in Francese /deʒavy/ "già visto"), chiamato anche paramnesia è la sensazione di aver vissuto precedentemente un avvenimento o una situazione che si sta verificando.

Il termine fu creato da un ricercatore psichico francese, Emile Boirac (1851–1917), nel suo libro L'Avenir des sciences psychiques (Il futuro delle scienze psichiche), espansione di un saggio che scrisse quando ancora era studente all'Università di Chicago. L'esperienza del déjà vu è di solito accompagnata da un forte senso di familiarità, ed anche un senso di "soprannaturalità", "stranezza" o "misteriosità". L'esperienza "precedente" è perlopiù attribuita ad un sogno, anche se in alcuni casi c'è una ferma sensazione che l'esperienza è "genuinamente accaduta" nel passato.

Il déjà vu sembra essere molto comune; in studi formali il 70% o più della popolazione ha riportato di avere avuto un déjà vu almeno una volta. Riferimenti all'esperienza del déjà vu si trovano anche nella letteratura del passato, ad indicare che non è un fenomeno nuovo. Comunque, in un ambiente di laboratorio, è estremamente difficile evocare un déjà vu, rendendolo una materia con pochi studi empirici.

In ascolto : Smoke Gets In Your Eyes - Keith Jarret Trio (live)

Aggiornamento 18 Novembre 2006:

http://www.santamargherita.com/portal/NEWSLETTER/tabid/54/Default.aspx

Qui troverete i tre racconti vincitori del concorso. Io li ho già letti ed effettivamente sono tre bei racconti che meritavano un premio. Sinceramente io li avrei premiati secondo un ordine inverso, perchè il terzo e il secondo sono parimenti belli, ricchi e suggestivi, mentre il primo mi sembra un po' troppo ammiccante... mi sembra quasi che la giuria "non possa aver fatto a meno di aggiudicarle il primo posto"... evabbè...

Amore Pulp

2006-11-04T16:04:00.000+01:00

lui: tieni
lei: :)
lui: questo è tutto quello che posso darti
lei: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
lui: ?!?!
lei: che schifo, che cos'è?
lui: come... che cos'è?!
lei: che cos'è?
lui: è IL MIO CUORE!
lei: ma... è così grande?
lui: bè... si!
lei: ma... mi fa schifo!
lui: come... ti fa schifo?!?! L'ho cavato dal mio petto per te!
lei: ma io non te l'ho chiesto!
lui: !!! e allora?
lei: non lo voglio
lui: -.-
lei: lui ha detto che mi regala la pelliccia...
lui: la pelliccia?!?! a settembre? ma che ca...
lei: e c'ha pura la biemmevvù...
lui: ma io ti sto dando.......TUTTO!
lei: ma cola sangue da tutte le parti, batte forte... e comincia a puzzare
lui: a puzzare?!??!?!? ma... ma... O_O sai che ti dico?
lei: si si, lo so...mi ami
lui: e no cara
lei: no?
lui: no
lei: ...mi vuoi bene da impazzire...?
lui: MA VVAFF@#§*****%&$£"!"££$$%%£/(//(&%%ç°°§°*§*é (e qui una serie di insulti in varie lingue e dialetti, compreso il bresciano stretto....che, sintetizzando il pensiero del povero lui, vogliono dire: sei la peggiore delle meretrici di questo mefitico pianeta!)
lei: oh....quanto sei volgare! :)
lui: tu stai male
lei: si...sono pazza di te
lui: -.- e questo organo pulsante, che ne faccio?
lei: per quanto mi riguarda, te lo puoi pure ficcare nel ****
[BUIO]

Riuscirà il nostro lui ad essere ancora felice, e a rimpiazzare quel pertugio vuoto e arido che gli è rimasto al centro del petto?
Scrivete voi il vostro finale...più in là vi posterò il mio.
DaRiO

p.s. forza! sbizzarritevi, sono curioso!

NIGHT MOOD (L'ultimo...giuro)

2006-11-02T16:56:00.000+01:00

Non riesco, di punto in bianco, a decidere di scrivere.
Ispirazione e inquietudine sono necessari.
Godo nel trovare le parole del colore giusto,
Ho il vizio di curare troppo i miei pensieri.
Timido e impacciato solo a sprazzi,

Mi vanto della mia incoscienza e onestà.
Onore e onere al tempo stesso, il mio carattere.
Ostento sicurezza per rimanere a galla,
Dedico il mio tempo a far della vita musica e poesia.

T'amo sulla sabbia

2006-11-01T17:25:00.000+01:00

...ti ho scritto qualcosa
l'ho scritto sulla sabbia
puoi andarci, se vuoi,
col tuo cane che abbaia..
ho scritto tanto
l'ho scritto con le dita
non so se è abbastanza bella
ma..del resto è la mia vita..
se ci vai presto magari la trovi ancora,
se non ci è passata sopra un'onda,
o un vento forte..come la Bora...

Nubi torbide

2006-11-01T17:17:00.000+01:00

Una coltre sconfinata di nubi torbide
di un rosso mosto.
E dietro? Luna piena.
Quanto devo aspettare per vederla?
Ogni tanto filtra uno spiraglio di luce,
ma è più una beffa che consolazione.
E continuo a fumar zanzare. Aspetto?
Magari non è neanche piena. Persino.

La volpe e l'uva - DromeDario Remix

2006-10-22T22:50:00.000+02:00

A pensarci bene,

non ti voglio per il momento.

Perché se ti avessi ogni giorno accanto

non sentirei più bisogno di niente altro.

“Una volpe affamata vide dei grappoli d’uva che pendevano da un pergolato, e tentò di afferrarli. Ma non ci riuscì. "Robaccia acerba!" disse allora tra sé e sé; e se ne andò. Così, anche fra gli uomini, c’è chi, non riuscendo per incapacità a raggiungere il suo intento, ne dà la colpa alle circostanze. “

Esopo, XXXII; Fedro, IV, 3.

Istanti #4 (Entusiasmo)

2006-10-20T19:28:00.000+02:00

IL POETA INNAMORATO

Mi sveglio presto ogni mattina,
con le prime pennellate di un timido arancio
del sole sui campi argentati di brina.
Con impavido sforzo a un tuo bacio rinuncio,
e fuggo silente dal tiepido talamo,
tradendo del mio folle ardore ogni intrepido slancio.
Come un ladro d’amore il tuo sorriso bramo,
sedato dal sonno delle tue graziose membra
ed esco all’aperto in punta di piedi a urlar che t’amo.
Sotto un platano che un dio greco sembra
siedo gaudente e inebriato dai mirti
d’una dolce essenza che la pelle tua rimembra.
Con carta e inchiostro per vestirti
confeziono abiti di belle parole
che ti avvolgano soffici in ciò che voglio dirti.
Dell’amor mio non conosci la mole,
ma forte e testardo in ogni dove può seguirti,
con una luce tale da impensierir le stelle, la luna e il sole.

Ottobre 2006

Istanti #3 (Stanchezza)

2006-10-20T19:25:00.000+02:00

Sono stanco
ho camminato tanto ieri
e il giorno prima anche di più
Sono stanco
e il deserto lo è più di me
e la sabbia è stanca di avere altra sabbia tutto intorno.
Sono stanco
e non so se mi rialzo
è troppo comodo questo giaciglio, troppo fresco questo silenzio.
Sono stanco
sono troppo stanco
ma è il mondo che mi vuole stanco.
Sono stanco
di sentirti stanco
perchè è troppo facile abbandonarsi.
Sono stato franco
per tutta la vita
ed ecco il risultato: sono stanco.
Sogno un sole bianco
che mi porti via
sogno te al mio fianco.
Ancorato ad un sogno
non posso vivere
neanche il deserto mi darà pace.
Mi piace ridere
ma non chiedermi di farlo
fammi ridere e ti regalerò questo stupido universo.
Verso la fine
il deserto ti confonde
pioggia viola, draghi fucsia, scimmie albine.
Verso la fine
sei di nuovo all'inizio
sei stanco, deluso, testardo.
Sei stanco
hai camminato tanto ieri
e il giorno prima anche di più
Sei stanco
e il deserto lo è più di te
e la sabbia è stanca di avere altra sabbia tutto intorno.
Sei stanco
e non sai se ti rialzi
è troppo comodo quel giaciglio, troppo fresco quel silenzio.
Sei stanco
sei troppo stanco
ma è il mondo che ti vuole stanco.

Settembre 2006

Istanti #2 (Delusione)

2006-10-20T18:54:00.000+02:00

All’improvviso non mi piace più niente.
Non mi piacciono più questi posti, quest’aria, questa gente.
Non mi piacciono più neanche i vestiti che indosso,
li cambierò tutti, ne comprerò di nuovi.
Non riesco a trovare una sola costruzione che mi piaccia,
uno scorcio, la spiaggia, i locali notturni.
Tutto sembra paralizzato, fumoso, come nei sogni.
Anche il caffé e il latte a colazione
non hanno più lo stesso sapore.
Non riesco nemmeno a gustarmi una birra in queste serate prive di stimoli.
Il piacere è un ricordo lontano.
Devo ricominciare tutto daccapo.

Sulla strada per Monopoli, 14 agosto 2006, ore 19.30

Istanti #1 (Debolezza)

2006-10-15T11:58:00.000+02:00

Vorrei scriverti qualcosa, ma in fondo non ho intenzione di scriverti niente.
Tutto/Niente.
Mi sembrano la stessa cosa.
Posso avere l'impressione di possedere tutto.. e di non avere il controllo su niente.
Posso dare tutto..e niente, e può essere che lo stia facendo nello stesso istante.
C'è un filo sottile che li unisce. Diventa un velo che permette al niente di celare il tutto.. e al tutto di essere inconsistente.
Perciò ti lascio il niente, ma tu osservalo.
Risolvilo.

Io, in questo istante (Luglio 2006)

Teletrasporto...

2006-10-13T16:59:00.000+02:00

Vorrei evaporare
e sublimare da te.

ZIO CANTANTE

2006-10-07T17:05:00.000+02:00

Zebre autoctone sferzano
Ibride consonanti in preda al panico.
Onde supersoniche attraversano il perché del dove e quando,

Cantando l’ira del tenebroso monaco trappista
Avvinazzato, ebbro, lieto portatore d’avvinghiate inconsistenze accarezzate.
Nasce l’estasi, e si riposa un attimo.
Tasselli giganti di una miniatura allucinata, lisergica,
Annettono sfumate scottature di tempi senza tempo.
Narcisi fenicotteri danzano a suon di marmellata,
Tessendo fasci di speranza incontaminata
Esuli dall’intrico devozionale che il vostro infetto parto ha generato.

(In ascolto: Il Poeta Si Diverte - Ridillo)

Incubi (Echoes)

2006-10-03T10:17:00.000+02:00

Il gradino.

È un film
Pellicola malmessa
Incomprensibilmente femmina
Un luogo mai visto
Lontano nel subconscio
A pochi millimetri dalle mie iridi
Color del caffé
Entro in una sala
Attraverso un varco e una tenda di lino
Bianco
Il profumo d’erba tagliata di fresco
Si va affievolendo
Mentre scendo guardingo
Una scala elicoidale
La pellicola deve essere davvero rovinata
C’è una musica che mi giunge all’orecchio
Confusa
Potrebbe essere bebop hardbop
O anche nu-jazz prodotto ad arte
Di sotto ballano in costume
Il piano che voglio raggiungere
Non la smette di allontanarsi
Alla stessa velocità con cui scendo
Mi fermo su un gradino
Che all’istante s’isola nel vuoto della sala
Troppo
Troppo in alto per scendere
Vertigine, mi manca il terreno sotto i piedi
Capisco che è un sogno
Tento invano di svegliarmi
Vedo il letto nella mia camera
E vedo me dall’esterno
Vedo che mi sto agitando
Ma non riesco a svegliarmi
In fine mi sveglio
Sudore gelido
Respiro a fatica
Sono vivo

Headache.

Quella siringa e il mio cranio
Una freccia nel mio cranio
Scappavo e mi ha colpito
Ma chi? Dove? Che volete?
L’ago lungo e quelle capanne di paglia
Le percussioni i balli le urla
Ma chi? Dove? Che volete?
E il mio basso, no non è il mio basso
Un basso e il mio pedale, si è il mio pedale
Il synth-bass e le note fanno uah-uah
Un pianto? Un basso. Un bambino.
Un violino. Batti forte dai, non ti fermare
Ma io voglio scappare.
Oddio che dolore!
Toglimi questa lancia dal cranio
Non vedo più
Sento delle voci che non si placano,
ma che lingua parlano?
Mi esplode l’emisfero destro del cervello
E ne esce musica
E le mie scarpe nere diventano rosse
E il mio sangue diventa nero
I loro volti sono neri e ridono
Ballano suonano
Invecchiano muoiono
Poi non lo so
Ho ancora quell’ago nella testa
E quella pompa ossessiva nel petto
Lasciami dormire te ne prego
Non penserò, te lo giuro.

da incubi, settembre 2006

(In ascolto : Echoes - Pink Floyd)

Music of the Mind

2006-10-01T15:56:00.000+02:00

Piove ancora.
Pioveva ieri e anche l’altro ieri.
Domani pioverà ancora.
Mi siedo un attimo
E ascolto la pioggia che cade senza sosta.
Se mi fermo un po’ ed osservo il cielo grigio,
posso percepire le sfumature di suono
che accompagnano le diverse frequenze con cui la pioggia cade.
Per lo più è un suono costante,
quasi una lunga suite su un accordo solo.
Ogni tanto passa un autobus
con la sua rumorosa scia di acqua
sollevata sui marciapiedi,
e il mare che in strada si agita,
spumeggia
e forma gorghi vorticosi
che trascinano al centro le prime caduche foglie d’autunno.
Come quegli improvvisi rivolti dissonanti
che i pianisti amano suonare a momenti
per creare tensione.
Continuo ad ascoltare.
Un tuono.
Anzi, una serie di tuoni.
Eccolo, il solo di percussioni.
Qualche goccia di pioggia si infrange sulla soglia della finestra,
rimbalzandomi addosso sotto forma di mille goccioline.
L’acqua cade abbondante adesso.
Si sente lo scrosciare di tanti piccoli torrenti
che si formano ai piedi delle abitazioni,
dove si raccoglie l’acqua dei tetti
e quella che adesso comincia a grondare dalle facciate dei palazzi.
Come tanti strumenti a fiato
che elegantemente improvvisano sullo stesso tema.
Senza ostacolarsi.
Un flusso armonico
e pacifico.
Dal punto in cui siedo, vedo i fili d’acciaio tesi fuori dalla finestra,
di quelli che servono a stendere i panni da asciugare.
L’acqua vi si raccoglie molto lentamente,
fino a formare dei goccioloni che si spostano a destra e a sinistra
a causa del vento.
Poi si ingrossano,
pendono
e cadono.
Quanto è piacevole questa nenia.
Ascolto il tempo che scorre.
Ascolto questo silenzio che non è muto.
Ascolto questo suono che non è rumore,
ma è musica.
È la musica dell’universo
Ed assume sempre un regime diverso.
È la musica che ascolta un matto
E ne sono assuefatto.
Ora che ne sono dipendente,
mi ci immergo come in un mare.
Posso spingermi fino alla sua profondità ed ascoltare i battiti del mio cuore.
Mi siedo su una conchiglia ed ascolto. E sento…
Batte piano il mio cuore. Mi concentro e lo sento.
Batte sempre in 4/4.
È una pompa che si contrae ed espande.
Il suo battito doppio mi da la certezza che il tempo è bossa nova.
Sono io il direttore di questa magica orchestra
Che mi sta allietando il pomeriggio.
Il basso fa da contrappunto
Ed è il flusso dei miei pensieri.
La mia poetica del groove
mi fa stare incollato al doppio battito della cassa
e cuore e cervello sono un unico strumento,
proprio come ogni coppia batteria/basso delle migliori sezioni ritmiche.
Adesso questa musica finirà
e io aspetterò
la dolce ballad della notte.
Non può piovere per sempre.

Bari, 26 settembre 2006

Insomnia

2006-09-29T15:51:00.000+02:00

E' un'altra di quelle notti. Una di quelle in cui Morfeo non ne vuol proprio sapere di farmi entrare nel suo regno perchè possa spegnere il cervello e riposare. Insonnia.
Era da un pezzo che non ne soffrivo.. ma ormai la sopporto. Il letto divampa come un falò e io continuo a sudare. Non mi interessa nemmeno che ora è. Mi alzo. Un tempo mi sarei innervosito.. lanciando le coperte per aria. Invece scosto con calma le lenzuola e mi metto in piedi. Vado un attimo in bagno a rinfrescarmi e decido di studiare un po'. Accendo solo la lampada da tavolo per non disturbare gli altri che dormono e mi metto seduto alla scrivania. In mutande e occhiali. Il ripiano è pieno di libri accatastati, quaderni di appunti, posacenere, cenere, dispense svolazzanti, tazzine da caffè, penne e pennarelli. Do un'occhiata al libro nella pagina in cui l'avevo lasciato aperto ore prima e finisco di leggere quel paragrafo. Ma finito il paragrafo finisce anche l'ispirazione. Mi siedo con noncuranza sulla poltrona rossa e mi accendo una fottutissima Fortuna. L'accendino è verde bottiglia e mi chiedo perchè.
Ricordo che a ottobre Ilaria mi aveva chiesto di fare a cambio col suo perchè il mio era dello stesso color turchese della sua maglia. Con tono ironico le avevo detto, accettando lo scambio, che in quel modo lei avrebbe pensato a me ogni volta lo avesse usato.. e così anche io, e che per fortuna io avevo smesso di fumare. In realtà non ho mai pensato a lei in tutti questi mesi.. e credo che la cosa sia stata reciproca.
La mia stanza è piccola perciò spalanco la finestra per ricambiare l'aria. Non c'è luna fuori e me ne rammarico. Tutto è buio e silenzio. Prendo la chitarra..ma no..che ca**o faccio..guarda un po' che ora è! Allora prendo il basso elettrico e in silenzio mi faccio un giro. Magari ascolto un po' di musica con gli auricolari..No. E' troppo bello questo silenzio. Troppo prezioso. Si sente il vento tra le antenne.. tra i comignoli. Due gatti si rincorrono nel cortile senza fare alcun rumore. Sembrano voler rispettare il sonno della gente normale. Io mi godo questo spettacolo appoggiato al davanzale con la testa tra le mani. Il silenzio, la poesia.. sono rotti dalla sirena di una volante della polizia. I gatti sono spariti adesso e io posso sentire il rumore del mare. No.. non è vero che posso sentirlo, è troppo lontano da dove abito, però la brezza mi porta il suo odore, allora è facile per me immaginare il rumore delle onde che si infrangono sui frangiflutti.. e farmi trasportare da quelle onde fino al mio mare, il mare di casa mia, quello con le spiagge di sabbia gialla. Dall'Adriatico allo Jonio circumnavigando il tacco d'Italia. Se chiudo gli occhi posso andare dove mi pare. Allora mi metto in viaggio con l'immaginazione e vado a far visita a chi dico io, per parlare.. o solo per ascoltare. Ciò che ascolto mi fa sorridere..e rido, rido, rido tanto che cominciano a lacrimarmi gli occhi e a quel punto mi sveglio. Apro gli occhi e vedo il mio taccuino. Ho la penna in mano e mi accorgo di aver scritto tutto. Senza pensarci richiudo il Moleskine facendo girare l'elastico in avanti e mi rimetto a letto. Peccato, non ho avuto nemmeno il tempo di salutare...

Bari, 21 febbraio 2006, notte inoltrata

(In ascolto: Are you going with me? - Pat Metheny Group)

Rome Chapter 2 - appunti di viaggio -

2006-09-22T23:11:00.000+02:00

Cosa vuoi scrivere?
Cosa vuoi dire?
Continua ad osservare, chè non hai altro a cui pensare.
Roma è magnifica, ma lo sapevi già.
Ciò che non sapevi, forse, è che la si potesse vedere in quel modo, vivere in quel modo.
E ti meravigli del tuo silenzio.
Roma, 5 Agosto 2006

ADEMBENEMEND. Sembra uno scioglilingua, o forse l’acronimo di qualcosa. E invece è semplicemente il tema del momento.
Qualcosa che mozza il fiato.
Vuol dire che non solo ti impedisce di parlare, ma anche di pensare.
E mi sento preso da una strana frustrazione per il mio silenzio.
Forse non riesco semplicemente a capirne il valore.
Quando vorresti, le cose stupide non ti escono dalla bocca.
Ecco allora, quando usi la parola MOZZAFIATO immaginati questa situazione. Asfissia cerebrale.
L’ineffabilità sembra quasi auto-giustificarsi. Eppure io, da dentro, sembro non saperlo accettare.
E allora scrivo una serie di frasi senza senso.
Forse, alla fine, quando tutto sarà così veloce, tutti i pensieri prenderanno una forma compiuta.
Tutto ciò è molto probabile, ma mi piacerebbe anticiparlo.
Roma, 6 Agosto 2006

Vago. E non nel senso di “indefinito”.
Vago per una Roma che mi accetta, ma non mi dà riparo.
Io quasi non mi sforzo di possederla. La attraverso distrattamente, ora che non ho il collante tra percezione e sensazione.
Mi si presenta agli occhi una serie di viste che rimangono fini a se stesse, impossibili da associare a qualcosa di interno.
Allora smetto di camminare. Mi fermo.
Disdegno il parco, scelgo un incrocio. Gli affido una certa responsabilità simbolica.
Le strade che corrono parallele, poi si biforcano. Scegli: destra o sinistra? Non lo sai, non conosci il posto e in realtà non conosci nemmeno la meta. Dietro di te suonano. Clacson nervosi che ti mettono ansia.
Però a volte, come in questo caso, c’è una rotatoria, perciò puoi anche decidere di tornare indietro.
Se ti accorgi che hai sbagliato strada, allora puoi fare inversione di marcia…
Scelgo un muretto che mi sembra accogliente, all’ombra. Leggo “Piramide” ovunque, ma non riesco a vederla. Pausa.
No, in realtà non mi interessa vederla. La mia memoria ha già incamerato tante visioni di luoghi che hanno dietro una storia intima e non stereotipata. Non ho bisogno d’altro.
Incrocio le gambe sul muretto e mi accendo una sigaretta.
La prima da solo, dopo diversi giorni, e già mi sembra un’assurdità. La aspiro completamente, non la sento, ho già tutto in fiamme dentro.
Mai stato così lunatico come in questi giorni. Riesco a passare da una felicità folle ad una tristezza incommensurabile nel giro di pochi secondi. Cerco di trovare una via di mezzo, ma non ci riesco.
La mia mente galleggia nel fumo denso, perciò non riesco a leggere i miei pensieri (se proprio riesco ad averne).
Mi rifiuto di prendere qualsiasi direzione, di fare ipotesi, programmi.
Adesso ho finito anche le parole, perciò smetto di scrivere e resto qui seduto come un soprammobile.
Aspetto una nuova ispirazione.
Roma, 7 Agosto 2006, ore 16.05

SCHEGGE DI SAPIENZA...

È sempre così.
In un parco, la panchina migliore è sempre occupata,
oppure gli sta una merda sopra.
Roma, 7 Agosto 2006, ore 16.45

Questo post non ha foto, ma addirittura (ebbene sì.. mi voglio rovinare) un video che ho messo su con alcune immagini di questa puntata di "Dario a Roma" e un pezzo audio da me mixato che contiene un po' della musica che si canticchiava in Vespa tra un giro e l'altro..
Il video lo trovate nel lettore multimediale
Buona lettura/visione/ascolto
Dario

Stillness in time*...

2006-09-17T13:52:00.000+02:00

Appunti di viaggio dal SACU Camerino 2006

Il panorama mozza il fiato. È abbastanza naturale da descrivere, ma le sensazioni legate alle visioni non sono universali. Nel senso che non sono uguali in qualsiasi istante della tua vita.
Questo tramonto, da qua su, è qualcosa di semplicemente spettacolare. Sembra una specie di Corcovado, ma senza mare. Solo una serie di rotondità palesemente femminili, in una cornice d’azzurro che si mescola all’arancio, luci gialle che disegnano forme precise in fondo alla vallata. E uno spicchio di luna sulla sinistra. È semplicemente magico. Di quei momenti che ti dispiace vivere da solo, che ti fanno immaginare la gioia di chi potrebbe goderne insieme a te.

Camerino (MC), 30 luglio 2006, ore 21.30

Anche a Camerino, a centinaia di chilometri da me e da te, non posso smettere di ascoltare questo silenzio che fa frastuono. È pace ed è rivolta, piacere e fastidio. Le tue vibrazioni mi giungono sotto forma di ricordi, immagini, suoni, pelle sfiorata.

Camerino (MC), 31 luglio 2006, pomeriggio

Sono le nove di sera. Sono passate quasi due ore dal momento in cui ho avuto la percezione che il Sole stesse tramontando. Non avevo mai pensato a quanto labile fosse questo concetto. È un processo che evidentemente non ha una durata standard, o forse il problema è che non si può per niente parlare di “ durata di un tramonto”.
Me ne sto qua, ad una nuova finestra che incornicia qualcosa di molto più bello della solita accozzaglia di case in linea e gatti psicopatici. Se mi avessi chiamato, avrei provato a descrivertelo. Mi ci sarei sforzato, perché non è affatto facile. Per quanto, in fin dei conti, un tramonto è una somma di colori, sfumature, ombre, luci, odori, raccontarlo non è così banale.
Provo a stendere qualche parola sconnessa, come se questo foglio di quaderno fosse una tela su cui giustapporre dei colori, ma senza alcuna sintassi. Azzurro – arancio – tondeggianti – fruscio – nuvole basse – rossindaco – fresco – brillano – emozione – trasporto – infinito – tu – flusso – volare – tonalità del verde – lontano – serenità – passeggiare – limiti – l’occhio e la penna – coscienza su carta.
Però, c’è una nuvola strana, accidenti, lo so, non ci crederai mai. Non faccio neanche a tempo a catturarla con una foto, ci provo con la penna. Rido e mi sento bambino. Un grande corpo nuvoloso grigio-azzurro e in un punto più o meno centrale si forma un buco, un vuoto (di cielo), ha la forma dell’Australia. E all’interno un’altra nuvola, ha la forma di una “ “.
Vabbè, le figure vanno interpretate.

Camerino (MC), 31 luglio \ 1 agosto 2006, sera

*Stillness In Time è il titolo di una canzone dei Jamiroquai (di cui non vi riporto il testo perchè è semplice da cercare in rete e perchè ho deciso di non riportare citazioni su questo blog). Si può tradurre come la calma nel tempo, perciò mi sembrava calzante da utilizzare come titolo per questa raccolta di appunti.

ADEMBENEMEND*...

2006-09-15T11:36:00.000+02:00

Ancora faccio fatica a credere che tu esista,
Domani è un’altra notte senza te
E la Luna alta nel cielo non avrà lo stesso sapore vista da due
Mari differenti.
Bisogna continuare a crederci, mi dicevo, perché è una cosa troppo grande
E ogni cosa fatta insieme è così intensa che mozza il fiato.
Nascono versi di rara bellezza, visioni condivise che lo spazio
E il tempo non possono evitare.
Ma è difficile fermarsi alle parole scritte su un foglio,
Evidenza di qualcosa di più profondo, che
Non serve ricercare disperatamente perché esiste ancor prima del tempo.
Dobbiamo trovare la nostra dimensione perché siamo una cosa sola.

* Adembenemend è una parola olandese che, mi ha detto un'esperta nel campo, vuol dire "che mozza il fiato". Ho subito considerato scontato che ne potesse nascerne un acrostico, perciò qualche settimana fa l'ho scritto. Contento del risultato...
Qui trovate il testo della canzone di Maud, che ho inserito nel lettore multimediale, in cui la parola compare (nel refrain). [Lo so, lo avete studiato alle scuole medie l'olandese..e non ve lo ricordate più... ma è solo per cultura personale!]

Rome Chapter 1 - appunti di viaggio -

2006-09-10T13:12:00.000+02:00

RomaNticamente Roma

22febbraio2006

Seduto

qui accovacciato

per catturare con la penna

un po' di architettura che ha fatto la storia.

Ma resto muto

e paralizzato

di fronte a tanta maestà e bellezza.

E me ne sto qua giù.. col naso all'insù.. ad ammirare il Colosseo, a calpestare e a ciccare su 2000 anni di storia. Ordini dorico, ionico, corinzio.. maestosi sembrano sfidare il tempo. Generazioni di uomini che passano e lui sempre lì. Diversi gli interventi di restauro nei secoli sull'Anfiteatro Flavio. Smontato e rimontato. Demolizioni.. iniezioni..cuciture..ricostruzioni. Il mio sguardo penetra all'interno e scruta lotte tra gladiatori..cristiani sbranati da tigri..battaglie marine. Sangue..sangue..e ancora sangue. Imperatori, guerre e piccoli uomini che sfidano l'imperscrutabile. Forse non costruirò mai un "Colosseo"..ma sono pronto alle sfide.

Un giovane uomo scende le scale del Campidoglio piangendo. Porta distrattamente un borsone in spalla e gli manca il braccio destro. Guarda la città dall'alto e la sua espressione è disperata. Barcolla ma non è ubriaco..penso sia solo adirato col mondo intero.. o forse no. Il suo braccio destro è un moncherino ed io immagino che fosse un brillante musicista emergente.. o un semplice appassionato che si guadagnava da vivere suonando. Oppure un promettente pittore..o uno che portava a casa la pagnotta facendo ritratti in Piazza Navona. Questo non lo posso sapere..ma quel braccio destro si è portato via la sua vita e la sua possibilità di esprimersi. La forza sia con te fratello.

24febbraio, ufficio postale - stazione metro Bologna, Anno 2006,

Roma, la città più bella del mondo. Questo l'ho sempre pensato, però è da tanto tempo che non ci passavo..ed ogni volta comunque il tempo è insufficiente per avere una percezione omogenea per quanto parziale e infinitesima. I pensieri improvvisamente si moltiplicano e prendono strade impervie e impensate. Una città piena di stimoli sempre vivi e sempre nuovi. Una città caotica come tutte le città..ma con quella qualità aggiunta che è tipicamente ciò che di solito non riesco ad esprimere con le parole. Ineffabile. Una bellezza che non solo si vede..ma si respira..si vive. Anche in giornate grigie ed uggiose come questa. Poesia. Chissà se questo termine può rendere il concetto. Musa ispiratrice per qualsiasi artista..ma anche per ogni comune mortale che cerchi quel pizzico di magia nella propria vita. Sfortunatamente non ho ancora girato il mondo in lungo e in largo, però per quello che ho avuto modo di vedere, questa qualità aggiunta non è presente..non è tangibile in altre grandi capitali del mondo. Sicuramente la mia esperienza è limitata..però in fondo Roma è stata la culla della civiltà occidentale e ha messo le sue radici anche in parte di quella orientale. E questa storia si respira tutta. E così possono bastare tre giorni, vissuti intensamente, a darti nuovi stimoli per affrontare le prossime sfide giornaliere. ::incompleto::

Sono partito per un viaggio profondo

dentro me stesso

e ancora non ho trovato

quella verità di me che cercavo

ma certamente ho trovato te.

Non ti cercavo

eppure ti ho trovato.

Tutto Nasce Dal Basso..

2006-09-08T15:18:00.000+02:00

La mia gola brucia come gli ignavi all'inferno > non mi da tregua > mi provoca, mi punzecchia e mi sfinisce > proprio un brutto guaio > ma anche oggi nevica.. e nessuno è ancora riuscito ad insegnarmi come si canta "di testa" > La chitarra sempre sul letto distesa con i suoi fianchi aggraziati > ma è al basso che sto pensando in questo istante > il mio primo basso > se ne sta di sbieco appoggiato nell'unico angolo libero della camera come fosse il bastone della mia vecchiaia > Tamaki, coreano, simil-Precision, colore nero opaco..diciamo pure vintage..ma originale..nel senso che gli ho passato tante di quelle mani di vernice e l'ho poi smerigliato tante altre volte che è proprio consumanto > consunto..si può dire, no? poi ha diversi graffi un po' ovunque e gli mancano alcune scheggie a causa di innumerevoli cadute..più o meno casuali ..> le caratteristiche sono che ha la tastiera "fretless" ma i tasti me li ha estirpati un amico falegname e senza troppa delicatezza > il battipenna è in alluminio e me lo sono fatto intagliare da mio padre > poi sulla superficie grezza l'ho riempito di scritte più o meno significative e/o significanti con un cacciavite > l'unica, più profonda, che si legge ancora, è FUNKTION.. il resto è consumato e corroso dal sudore > ha un solo potenziometro e gli manca il circuito dei toni > adesso uso un Fender Jazz.. ma a questo ci sono troppo affezionato > è degli anni '60 e non suona più ormai > ed è su di lui che mi esercito (ormai raramente) > la sporcizia nei solchi tra i semitoni parla di me.. de ilbassistadario > la sua storia è lunga e non è questo il momento per parlarne > Piuttosto pensavo alla magia > si, questo strumento è magico > tutti gli strumenti sono magici > non sono niente di terreno > solo la materia che li compone lo è.. materia che oscilla e trasmette vibrazioni all'aria per farle giungere alle nostre orecchie > il resto è magia > quando suono non penso > scala naturale...minore blues..pentatoniche..esatonali..diminuite...modi ionici dorici corinzi..si vabbè quella è arte!... > no..me le sono dimenticate > la mente si unisce al cuore in quei momenti e le mani si muovono da sole su quel manico in palissandro > Oppure pensate a chi soffia in tubi di ottone come trombe tromboni e sax....MAGIA! > sensazioni si trasformano in movimenti del corpo e quindi lo strumento le tramuta in note...e dunque ritornano all'ascoltatore -sensibile- come emozioni > si, emozioni > nude e pure > quando un musicista suona mette a nudo la sua anima..la sua grandezza interiore..i suoi limiti..i suoi difetti..le sue paure..i suoi drammi > e non è detto che ciò arrivi a tutti > o perlomeno non a tutti nello stesso modo >

Dario, 13 Febbraio 2006

Nulla di male

2006-09-08T15:03:00.000+02:00

Perdonami..
se vaneggio come un folle..
se cerco un appiglio a quel sottile spicchio di luna..
se quando parlo non ho più un briciolo di razionalità..
se penso che la ragione è solo qualcosa che l'uomo si è inventato per costruire uno straccio di pianeta per viverci..
se spengo il cervello quando ti parlo..
se rido.. senza motivo..
se ho gli occhi lucidi quando ascolto una canzone.. quando leggo il tuo nome..
se vivo su un'altalena di alti e bassi.. entusiasmo e disperazione..
se ho tante cose da fare e non so cosa fare..
se cerco sempre il lato buffo delle cose..
se cerco la tua luce lì da qualche parte tra le stelle..
se combatto contro i mulini a vento..
se rimango in strada quando piove.. e conto le gocce che mi bagnano il viso..
se mi rifugio nella musica..
se resto in silenzio a volte..
se resto sveglio la notte..
se odio il silenzio..
se mi estraneo in un mondo diafano e incontaminato..
se mi riservo un rifugio sicuro fuori dalla realtà..
se mi faccio investire da queste tempeste che devo sedare con la penna..
se corro .. testardo e contromano..
se penso che la vita è bella anche quando ci tartassa..
se non so che fare..
se continuo a vaneggiare.
Perdonami.

ISPIRATRICE (Musa)

2006-09-08T14:33:00.000+02:00

Incantevole ……...…........come la Luna.
Sfuggente…..….......come la Luna.
Psichedelica…...come la Luna.
Irriverente ....come la Luna.
Raffinata......come la Luna
Altera…….....come la Luna
Tacita ....…...come la Luna.
Romantica…...come la Luna.
Ispiratrice........come la Luna.
Custode di sogni......come la Luna.
E il tuo sorriso……..è uno spicchio di Luna.

.. e se dovesse servire farmi sparare nel cielo
in una capsula di acciaio per raggiungerti..
..non esiterei a farlo.

Silenzio in chiave di basso..

2006-08-31T23:32:00.000+02:00

Osservo te immobile,
silenziosamente e stancamente ti abbandoni con i fianchi lungo il muro,
in un angolo della mia stanza.
Continuo a fissarti e non so decidermi.
Ti prendo, ti lascio, ti sfioro.
Ti rispetto.
Per un attimo mi abbandono ai ricordi, a tutto quello che mi hai dato,
mentre un’altra giornata volge al termine.
Le tue curve perfettamente posate sul mio petto, avvinghiate alle mie spalle.
Nere, lucenti, lievemente livide.
Con la mia mano sinistra ti tenevo per il collo, mentre indice e medio della destra “camminavano” solleticandoti il ventre.
E allora tu trasformavi le mie carezze in musica.
La tua voce rendeva perfettamente il significato profondo delle mie emozioni.
Ogni giorno, ogni ora, per anni il mio sudore su di te.
Mi hai sempre dato tanto, mi hai sempre capito.
Poi hai cominciato ad attendermi per settimane. Aspettavi solo che ti prendessi in braccio, nei weekend.
Non mi hai mai tradito, anche se ho pianto, a volte, a pensarti lì, lontano da me, a pensarmi debole, incapace, inadatto; a dover constatare di non aver abbastanza tempo per te.
Ma poi tornavo, ogni settimana, e mi consolavi da ogni delusione, da ogni sconfitta, e con te condividevo ogni gioia, ogni eccesso di folle allegria.
Ed eri sempre la voce del mio cuore, all’esterno, il mio modo per farmi sentire vivo, unico, speciale.
Non badavo tanto alle note stonate.
Ogni volta che ti abbracciavo sentivo che il feeling era cresciuto, e lo sento tutt’ora.
E che piacere i complimenti, specie della gente sensibile!
Mi hai dato tanto, ed io ho sempre voluto darti di più, ma la vita è una sola, e va presa così come viene.
Adesso ti guardo, mentre siedo sul letto sfatto – sonno zero – e vorrei ricollegare quel filo che ci unisce.
Ma è notte fonda, e il mondo dorme.
Quel cavo elettrico in rame e gomma non ti darà voce stanotte, ma tu continua a regalarmi sempre emozioni nuove, caro il mio FENDER JAZZ BASS.